почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? случайность ли это? конечно нет. даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N53 духи Escada Sentiment с феромонами женcкие	DESIRE Блеск для губ с блестками и феромонами 10мл	N5 духи Azzaro Chrome с феромонами мужские

по мнению французского психолога жана-клода кауфмана (jean-claude kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее - довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. "и потом, мы все-таки коллективные существа, - добавляет психоаналитик лола комарова, - у нас есть биологическая потребность в контакте".

мы встречаем того, о ком уже знаем


совершенно не обязательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. любовь - более тонкая материя. зигмунд фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. "найти объект любви - в конечном итоге значит обрести его снова" - именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. марсель пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

"партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, - поясняет психоаналитик татьяна алавидзе, - следовательно, прекрасный принц - это человек, которого мы ждали и "знали" уже давно".

уйти от одиночества


эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта. "для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, - говорит лола комарова. - никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит".

иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. "как будто всегда друг друга знали!" - удивляются влюбленные. "в нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, - поясняет лола комарова. - жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. и если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет". если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. "дефицит любви в этом случае становится "крючком", от которого очень трудно освободиться, - комментирует экзистенциальный психотерапевт светлана кривцова. - очень часто отношения таких людей практически "слепы", их можно определить словами: "мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя".

тот, кто меня дополнит

сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, мы хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. возможно, поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. иными словами, мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

мы можем "передавать" другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, - в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. в психоанализе эта тактика называется "обмен диссоциациями" - она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. "увидеть в другом другого - большое психологическое достижение, - говорит лола комарова. - иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой. например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет".

лечить подобное подобным


в основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая в качестве партнера человека, похожего на себя не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем. "нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, - говорит юнгианский психолог станислав раевский, - но, с другой стороны, ему хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения".

в своей книге "семья и как в ней уцелеть" английский психиатр и психотерапевт робин скиннер (robin skinner) утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. "люди притягивают друг друга тем, что у них "на витрине", - комментирует станислав раевский. - а на самом деле главное то, что "за ширмой". человек может говорить: "я люблю веселых, а нудных не терплю!" - и выбирает себе парня, который бесконечно веселится. а в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть. люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. посмотришь вокруг - все такие же, а значит, и у меня все в порядке!" и пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

любовь, аромат и… иммунитет


наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших. особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета. "у нас две системы обоняния, - рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии нии морфологии человека рамн сергей столяров. - помимо основной есть еще и вторая, которая называется "вомероназальной" и служит для выяснения сексуальных приоритетов. с ее помощью мы улавливаем половые запахи - феромоны. проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь".


быть готовым к главной встрече


в нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны, я, папа и мама, с другой - ты, твой папа, твоя мама. плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди. вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. к этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя - не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа. упустить мужчину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали.

"каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, - говорит светлана кривцова, - и для одних искра новой любви - это благо, а для других - грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: "жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни". ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь