Продукция с феромонами на www.phero.ru
N10 духи Christian Dior Fahrenheit (духи кристиан диор) с феромонами мужские	N25 духи Escada Magnetism Men с феромонами мужские	NATURE N1 духи Hugo Boss Woman с феромонами женcкие (в коробочке).

я – любовница женатого 36-летнего мужчины. мне 28 лет, разведена, детей нет, живу с родителями. у него дочь 17 лет, жена в том же бизнесе. познакомились мы при моем трудоустройстве, на собеседовании. он – мой начальник. месяц присматривались, я – к новой работе, коллективу, он – ко мне. затем он подарил мне духи на 8 марта. пригласил в кафе. мне он был интересен, умный человек с потрясающим чувством юмора, активный, добрый, справедливый. начиналось все с легкого увлечения. сразу договорились, что никакого отношения к работе наши отношения иметь не будут. вместе нам оказалось комфортно, легко, мы общаемся непринужденно. постепенно "приросли" друг к другу. чувства окрепли. я обожаю его. он поначалу не был щедр на признания или нежные слова. потом "прорвало". сейчас у нас настоящая идилия. мы вместе уже пять лет. я вижу, чувствую, что он меня любит. он заботится обо мне, советует, помогает делом. хотя совместного времени у нас катастрофически мало. если бы не одна работа, мы бы встречались слишком редко. секс у нас бывает или по одному разу в месяц, или по 3 раза в неделю. фантастический. у нас сильнейшее духовное и физическое притяжение. мы любим даже запах тела друг друга. мы вместе добились и значительного развития его бизнеса. нам интересно друг с другом. он нисколько мне не надоел за эти годы. по-прежнему хочется удивлять, доставлять радость друг другу. я посвящаю ему стихи, придумываю оригинальные подарки, хотя это и нелегко (для женатика :-)) он тоже любит баловать меня приятными неожиданностями.

я человек верующий, да и воспитание было "правильное". так что мне тяжело осознавать свое положение любовницы. с другой стороны, я не уверена, что хотела бы выйти за него замуж и жить вместе с ним. может из-за того, что в первый раз (со своим мужем) у меня не сложилось. совместный быт страшен. хотя хотелось бы, конечно, попробовать с ним вот так насовсем, до конца побыть вместе. а не урывками встречаться.

я "ставила вопрос ребром". он предпочитал оставить все как есть. прошлым летом я даже брала тайм-аут на 2 недели. ушла в отпуск и уехала после очередного сорванного свидания. в итоге я поняла за это время, что не могу жить без него, что действительно обожаю его. по возвращению мы встретились, и он спросил, ставлю ли я его перед выбором: я или жена. я сказала, что да. а потом струсила, наверное, боялась и предвидела, что не оставит он семью. слишком многим они повязаны (бизнес, машина, квартира, взрослый ребенок). сказала, что не хватает мне встреч, того же секса, совместного времяпрепровождения. конечно, он пообещал исправиться. хотя это сложно, он трудоголик, живет работой. впрочем, как и я. жили идеями, развивали бизнес, и меньше стало времени на себя. я живу только работой. по полгода засиживаюсь на работе до девяти вечера. с друзьями общаюсь очень редко. так как устаю, и в редкие минуты досуга предпочитаю отдохнуть дома на диване, элементарно выспаться. редко куда хожу. только изредка с ним в кафе или в сауну. спасают совместные командировки. тут мы упиваемся друг другом. заметила, что порядком портится у меня настроение, когда он при мне (в машине за рулем) звонит жене.

с его женой (ей 35 лет) мы знакомы, работаем неподалеку друг от друга, часто видимся. у нас сугубо деловые отчужденные отношения. наверное, чувствует соперницу. мы совершенно разные. она бескомпромиссная, резкая, властная. я более гибкая, мягкая, люблю оригинальничать (водолей). мои "посвященные" подруги говорят, что это тупик. что я теряю время, свои молодые годы и стою на месте, никак не устраивая свою жизнь. сочувствуют. советуют порвать с ним. а я отвечаю: "пока не могу. не представляю свою жизнь без него". может они и правы. уже надо бы и о семье подумать, о ребенке. странно, но с первым мужем я не хотела детей, вернее не была готова. а сейчас думаю, что от своего любимого мужчины я хотела бы родить ребенка. мы как-то раз обсуждали этот вопрос (тема в журнале – мать-одиночка). он сказал, что ребенку нужна полная семья. один раз сказал, что хотел бы иметь сына. но его жена, рожать больше не собирается. они поженились после двух месяцев знакомства, было им по 17 и 18 лет, ребенок появился в том же году. так что они "молодые родители". сейчас его жена следит за собой, голодает, носит одежду одного размера с 17-летней дочерью, перекрашивает волосы каждый месяц. в общем, старается соответствовать имиджу "бизнес-леди". я не к тому, что собираюсь родить ему ребенка. нет. но чувствую, что от него хотела бы родить.

я счастливый и несчастный человек одновременно. и это страшно. потому что мы все собственники. и если мужчина – самый любимый, близкий и родной человек, то не хочется ни с кем им делиться. и становится очень, очень больно от осознания того, что сама ты не имеешь такого значения для любимого человека. что ты для него – не единственная и не главная. что ласковые слова говорят не тебе одной. что ласкают, обнимают и целуют не только тебя. что ты – посторонний человек, который случайно, по какой-то странной и злой иронии судьбы повстречался на пути этого мужчины. нельзя этого делать. нельзя идти на сближение, чтобы потом сходить с ума. да, я люблю. но еще мне очень больно. он у меня есть, но его у меня нет. он самый главный человек для меня, но я это скрываю. скрываю от окружающих, от своей семьи, как будто в моих чувствах есть что-то постыдное. но это не так. мои чувства светлые и добрые. и мне тяжело скрывать их. не хочется говорить о плохом. но это – две стороны медали. я люблю его все равно и несмотря ни на что. это тяжело и легко. и от этого никуда не деться. по крайней мере, пока.

вы не поверите, рита. я, дуреха, еще и напоминаю ему о датах рождения, именин его семьи, подсказываю варианты подарков. ну нормальный я вообще человек? садо-мазохизм какой-то. он снимает себе квартиру и офис в столице. помимо регионального офиса. сейчас есть необходимость переезжать в столицу, чтобы работать "на месте". он предложил мне тоже снять квартиру в столице и приходить ко мне "в гости" на ночь. я согласилась. замкнутый круг.

спасибо, что прочли все это.

однажды я уже писала о том, что для многих мужчин работа является клубом по интересам. и даже более того – второй жизнью. второй кожей. умный человек так может устроиться, что не только он будет обслуживать своё родное предприятие, но и предприятие его. тут я не говорю о "командировках" за служебный счёт и нецелевом расходовании корпоративных средств. многие умудряются решать на работе и свои личные вопросы. тем более, что на службе мы проводим большую часть нашего сознательного, осознанного времени. иногда мне кажется, что мы вообще живём только для того, чтобы ходить в офис, что если вытащить из жизни время, проведенное на работе, она рухнет без связующего центра. почему так происходит – другой вопрос, мы сейчас не об этом. мы, как всегда, о личном.

фильм "служебный роман" помнят все. он заканчивается на высокой и патетической ноте. мол, через десять месяцев у новосельцевых родился третий ребёнок. сын. но потом, после декретного отпуска, начальственная надежда прокопьевна снова вышла на работу, где рядом с ней трудится её муж, врун и предприимчивый человек новосельцев. как сложатся их новые трудовые отношения? будут ли они обсуждать ночью проблемы труженников статистического учёта? пойдет ли новосельцев на новое повышение?

кино есть кино. если бы мымра была занятой, замужней дамой, лёгкой и ироничной комедии бы не получилось. роман с семейной дамой потянул бы на целую драму, а по драмам эльдар рязанов не специализируется. в жизни же всё сложнее и как-то противнее. все мы не первый день на земле живём, поэтому новых отношений с "чистого листа" не получается. у каждого из нас свои скелеты, свои истории, список своих "экс". и, как в этом письме, не экс.

в любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."

главное тут – как к этому относится. как к проклятью или к благу? моя героиня и сама пишет, что вряд ли бы хотела жить со своим кавалером. однажды её любовная лодка уже об быт разбивалась. а тут, можно сказать, "воскресный брак", то есть отношения, которые гарантируют только сливки – вечную романтику, тайну встреч, неожиданные сюрпризы.

конечно, есть у всего этого и оборотная сторона – одинокие вечера, оголённый тыл. но, с другой стороны, не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? любви в чистом виде?

вот и задумываешься: а для чего ты любишь? чтобы какое-то время провести время рядом с близким человеком. какой-то отрезок своей жизни. чтобы потом растаться и, возможно, найти кого-то ещё. но пока ты с ним, ты вкладываешь в него свою душу, свои силы, своё время. а потом, когда вы расстаётесь, начинает казаться, что все эти инвестиции были истрачены зря, так что ли?

а вот и не зря, потому что это время и силы были потрачены на твой собственный комфорт, на приятное и незабываемое, на то, что будет с тобой всегда. даже когда его рядом с тобой уже не будет. можно не делать в квартире ремонт, она от этого хуже не станет. можно не покупать новой мебели или модных тряпок, всегда есть старые. но если ты думаешь о себе, то почему бы не побаловать себя максимально возможным комфортом?

вот моя героиня себя и балует. у их отношений нет будущего. зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.

по поводу мнимого "мазохизма"... моя корреспондентка пишет, что помнит даты его семейных праздников, помогает выбирать подарки его жене. а я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. когда муж решил уйти от жены к новой женщине. объявил ей об этом. и жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. и тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами.

потому что столь сильные чувства не могут быть безответными.