«стервология»

составлен так, что любая женщина может найти там нечто интересное: «главные искусства стервы: богиня – искусство быть красивой и притягательной, домине – умение быть лидером, счастливица – управление гармонией в паре, воин – ведение боевых действий в коллективе». или: «почему стерв любят, даже если они старые и некрасивые. способы общения с «волосатыми обезьянами» мужского пола. практики достижения тотального оргазма. манипулирование с помощью сексуальной энергии». и так далее. тотальный оргазм меня взволновал не на шутку. и я набрала указанный телефон.
барышня на том конце провода сообщила, что тренинг поможет не только в личной жизни, но и в общественной – например, добиваться от мужчин-начальников того, чего мне хочется: командировок, повышения зарплаты и так, по мелочи. «так вы придете?» – спросила барышня. «что же, я враг себе? конечно, приду», – ответила я.
в назначенный день я вошла в старый подъезд, поднялась на второй этаж и попала в типичное староарбатское помещение – огромное и неуютное. у входа меня остановила тетечка и спросила строгим голосом: «вы беременная или на «стервологию»? я растерялась: «а что, у вас, как в космос – беременных не пускают?» тетечка покачала головой: «если вы на курсы беременных, вам налево, а если на «стервологию» – направо».
направо был холл. я плюхнулась в кресло и осмотрелась. рядом со мной сидели еще семь жаждущих стать стервами. среди них были симпатичные, хорошенькие и даже красивые. возраст – 23–25. я облегченно вздохнула: мне-то казалось, что на такие мероприятия записываются обозленные за 30–40 лет не очень удачной жизни дамы.
к нам вышел некто олег и представился психотерапевтом и руководителем тренинга. познакомил со своей помощницей, психологом оксаной. а затем сообщил, что тренинг «стервология» посвящен вовсе не стервологии – это, мол, просто такой рек-ламный ход, а совсем другому: «как заставить вас полюбить себя так, чтобы и все остальные полюбили». меня это обещание очень вдохновило: мне катастрофически не хватает всенародной любви, особенно на работе. от волнения я даже перебила олега, спросив – как нас будут заставлять любить себя до такой степени? с помощью гипноза? эффекта двадцать пятого кадра? бабы-ежкиных мухоморов и старушечьих заклинаний? или посредством лоботомии: забыла себя прошлую и полюбила нынешнюю?
олег охотно принялся отвечать. голос у него был мягкий, убаюкивающий: бу-бу-бу, бу-бу-бу. «при помощи дыхательных и танцевальных техник мы сотрем из вашего мозга нехорошие навыки и вставим новые… бу-бу-бу, бу-бу-бу». этот голос, малопонятные объяснения и теплое помещение, где я наконец отогрелась после жуткой метели, сделали свое дело – я стала потихонечку проваливаться в сон. вполне возможно, что первое занятие закончилось бы для меня тихим сопением, но провалиться в небытие помешал писк прямо над ухом: «а вы даете гарантию, что после тренинга у меня больше не будет проблем с противоположным полом?» окончательно меня разбудил ответ оксаны: «да что вы! поклонники вас замучают!» кто-то с надеждой в голосе спросил: «а будут ли мужчины присутствовать на занятиях?» олег категорически отрезал – нет. и грустно добавил: «мужчины нам звонят регулярно. половина из них действительно хотят пройти тренинг – чтобы понять сущность женщин. а вторая половина требует блондинок или брюнеток и спрашивает, сколько стоит в час услуга стервы».

кузница богинь

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N23 духи DKNY Be delicious Men с феромонами мужские	Женский концентрат феромонов для привлечения мужчин 10 мл	N39 духи Issey miyake Pour Homme (иссей мияке) с феромонами мужские

к началу второго занятия в холле собралась стайка женщин, большинство которых я не видела в предыдущий раз. выяснилось, что группу сколачивали не за один день, а в несколько приемов. мы познакомились, переоделись в свободные трико и носки и встали в очередь – платить кровные 50 у.е. за урок стервологии. всего нас набралось шестнадцать человек.
тренинг еще не начался, а я уже почувствовала себя белой вороной из-за того, что никак не могла влиться в общий разговор. мне даже показалось, что я – инопланетянин, приземлившийся на планету «одинокая-женщина-которой-чего-то-не-хватает». дело в том, что собравшиеся дамы обсуждали книги, названия которых не говорили мне ровным счетом ничего: «как открыть в себе богиню», «как полюбить себя» и «как влюбить в себя мужчину». некая светлана, которой я дала на вид «что-то около сорока», взахлеб рассказывала, как она стесняется, читая пособие «я люблю секс». читает и стесняется. стесняется и читает: «еду в электричке, держу в руках книжку, а если кто-то заходит, сразу ее прячу».
– если стесняетесь, читайте дома, – строго сказала ей кругленькая рыженькая барышня.
на этой ноте разговор, к счастью, завершился: в зале появились оксана и олег.
нас попросили сесть в кружок и рассказать о себе. из шестнад-цати лиц сразу запомнилось несколько. первая дама – пост-бальзаковского возраста – явно увлекалась психологией. она поведала, что уже посещала разные тренинги, что постоянно ищет себя и что ее друзья-психологи регулярно над ней экспериментируют в своих опытах. я представила, как все то же самое она сообщает мужчине на первом свидании, и сразу отмела их возможное совместное будущее: такие женщины уже на второй день знакомства смотрят передачу «третий глаз» и штудируют книгу «астрологический знак моего мужчины» в гордом одиночестве.
другая барышня рассказала о боевых искусствах: всю свою жизнь она посвятила карате, кикбоксингу, ушу и другим типично мужским увлечениям. «а теперь вот я решила подумать и о женском». с виду очень симпатичная особа, лет двадцати пяти: так и не скажешь, что она мастерски способна и «коня на скаку», и «в горящую избу».
ее соседка, лана, не стала ходить вокруг да около, а сразу взяла с места в карьер: «я встречалась с одним крутым банкиром. и он сказал мне: «я общаюсь только с девушками-стервами». я себя к стервам никогда не относила, видимо, поэтому мы и расстались. но мне очень хочется узнать, что это за девушки, с которыми он встречался». лану можно было назвать красавицей. с точеной фигурой. с тонкой талией и высокой грудью. только с лица у нее не сходило какое-то недовольно-кислое выражение.
вообще наши посиделки напомнили мне собрание анонимных алкоголиков. когда-то давно, на заре моей журналистской карьеры, писала я репортаж про этих печальных миссионеров, приехавших из америки на помощь русским собратьям по высокоградусному несчастью. так вот, они тоже садились в круг и выкладывали свою подноготную. а психотерапевт потом вел с ними задушевные беседы.
наш психотерапевт тоже провел с нами беседу. олег был немного косноязычен, но иногда все-таки говорил очень понятно и доходчиво: «стерва отличается от суки. сука напоминает хулигана, который провоцирует драку. а стерва напоминает воина, который никогда не идет на провокации. однако если его втянут в бой, он сделает все, чтобы его выиграть. настоящий воин в отличие от хулигана не думает о том, как сделать противнику больнее». однако довольно часто олег сбивался и уходил так далеко, куда даже макар не гонял телят: он говорил про чакры, про ясновидение и про потоки энергии, с помощью которых воины китая разбивают кирпичи и стены. наконец источник олегова красноречия иссяк, и мы приступили к практическим занятиям.
сначала были упражнения под восточную музыку: оксана показывала, мы повторяли, олег наблюдал. периодически кто-то начинал смеяться над своей неловкостью: вполне возможно, что последний раз некоторые из присутствующих танцевали еще под «там, где клен шумит над речной волной».
затем нас разбили на пары и сказали: «та, что стоит спиной к окну, соблазняет ту, что стоит к окну лицом». я была к окну спиной. моей партнершей оказалась барышня лет девятнадцати с въедливыми глазками, которыми она бурила меня насквозь. соблазнять ее мне совершенно не хотелось. не понравилась она мне. я отвела взгляд и стала дрыгаться в такт музыке. рядом со мной строгая кругленькая рыженькая девушка извивалась всем телом и прислонялась спиной и бедрами к своей партнерше. я посмотрела на эту партнершу – в ее глазах застыло удивление.
по правде говоря, происходящее выглядело чрезвычайно нелепо: вот пришли женщины, которые мечтают стать богинями, полюбить, наконец уже, секс и овладеть сердцами мужчин, а также их кошельками («понимаете, я хочу быть счастливой, я хочу быть богатой», – сказала одна дама во время знакомства.) но вместо того, чтобы в субботний вечер сидеть где-нибудь в ресторане-клубе, пить коктейль «маргарита», разминаться на танцполе и строить глазки, они собрались в душном помещении и вытанцовывают друг перед другом в непонятном эротическом угаре.
– ну, что вы почувствовали во время упражнения? – спросил олег, опять усадив нас кружком.
дамы стали описывать симптомы. а олег щедро раздавал диагнозы. кто-то пожаловался на «зажатую грудь» («это вы в любви зажаты», – комментировал олег), кто-то с трудом двигал бедрами («это у вас проблема с сексом»), а у кого-то просто болела голова («это вы пытались себя контролировать»).
напоследок нас попросили сделать специальное дыхательное упражнение, которое мало напоминало упражнение физическое. попробуйте сами – и поймете, о чем я. откройте рот, сделайте вдох, а потом выдохните со звуком. а теперь ритмично, без пауз: вдох-выдох-вдох-выдох. со звуком. не останавливайтесь. затем встаньте на колени, обопритесь ладонями о пол. продолжайте вдыхать-выдыхать и двигайтесь в такт. и еще закройте глаза. (про глаза нам повторили несколько раз: «не открывайте их ни в коем случае во время упражнения!»)
выключили свет. все сели на колени, закрыли глаза. я было тоже. но как ни старалась, так и не смогла сосредоточиться – со всех сторон слышались стоны: «аааа», «ааааа», «а-а-а-а». и я решила открыть глаза – победил профессиональный интерес. поразительное зрелище открылось мне. соседка слева – женщина-воин – трясла руками и дрыгала ногами. экзальтированная дама, распахнув свой «третий глаз», раскачивала тазом в разные стороны. кругленькая рыженькая вообще завалилась на пол и дышала так, что я грешным делом подумала – не завершится ли для нее это упражнение самым настоящим тотальным оргазмом, который нам тут всем обещали? к ней даже поспешил на помощь олег. но вместо того, чтобы обеспокоиться состоянием девушки, он присел на корточки и стал помогать ей крутить бедрами. момент был интимный. я отвела взгляд и вспомнила одну свою подругу, которая как-то вызвала «скорую». странная история вышла. мистическая.
девушка приболела и набрала «03». но пока «скорая» ехала, подруга оклемалась. так что молодого симпатичного доктора она встречала хоть и в постели, но уже порозовевшая и с улыбкой. доктор тем не менее послушал больную, помял ее, покрутил, посмотрел язык и остался доволен. но для полного успокоения предложил закрепить оздоровительный эффект гипнозом, которым он, как выяснилось, увлекался в свободное от традиционной медицины время. подруга согласилась. тогда доктор начал совершать над головой больной пассы, и подруга сделала вид, что заснула глубоким гипнотическим сном. затем у них случился бурный секс, закончившийся выводом пациентки из гипноза. а потом доктор сделал вид, что ничего не случилось. подруга, впрочем, тоже изобразила саму невинность, мол, все полчаса находилась без памяти и совершенно ничего не помнит. и каждый остался очень доволен собой.
первое занятие по стервологии в общем и целом напомнило мне подругу и ее врача со «скорой помощи».

с широко закрытыми глазами

следующая встреча началась с повторения пройденного – в раздевалке мне пришлось вновь выслушать пересказ книг «мужчина моей мечты» и «как найти свою любовь». дамы активно включались в общую беседу.
одна девушка в бриджах пожаловалась, что у нее случилось горе (она так и сказала – «горе») – ее не записали на маникюр в любимый салон.
– запишись в другой, – вставила свои пять копеек кругленькая рыженькая.
– а вдруг там сделают плохо? – возразили бриджи.
– а вдруг ты там встретишь мужчину свой мечты? – настаивала кругленькая.
– а зачем он туда придет? – удивились бриджи.
– ну не знаю, может, подстричься. а может, мастером работает, – отрезала кругленькая. – вообще на свете много неожиданных мест, где можно познакомиться.
– например, на кладбище? – засмеялся кто-то.
шутку оценить не успели, поскольку в зале появился олег. мы привычно расселись в кружок. и по просьбе психотерапевта начали делиться впечатлениями о минувшей неделе: ведущие тренинга хотели услышать, изменило ли как-нибудь нашу жизнь прошлое занятие. оказалось, да. дама, подверженная мистике, поведала, что «сделала огромный шаг в познании собственного «я». другую перестала мучить постоянная головная боль. третья сообщила, что у нее прекратилось кровотечение. четвертая рассказала о чирье на ноге. правда, он у нее не исчез, а наоборот, появился. «но с другой стороны, может, он вскочил от гомеопатии, которой я увлекаюсь», – добавила ученица. олег тяжело вздохнул: «ну хорошо, тогда поговорим о лидер-блоке».
что такое лидер-блок, лучше не спрашивайте. мы и сами, выслушав часовое объяснение, не все поняли. олег сказал, что это некая чакра, находящаяся вне тела, с помощью которой можно творить чудеса. например, манипулировать людьми, влюблять в себя на расстоянии и вообще нести свою сущность с гордо поднятой головой. «а нельзя ли поконкретнее? – спросила лана. – как, например, с помощью лидер-блока заставить мужчину жениться?» воп-рос поставил олега в тупик. решили больше не мучиться с теорией, а приступить к поиску этой виртуальной чакры.
искали ее под музыку с помощью пластиковых стаканов, которые мы, танцуя, водрузили на головы: по утверждениям олега, чакра находится приблизительно там, где заканчивается перевернутый пластиковый стакан. нас подбадривали: «вы любите мир всем сердцем и всей своей сексуальной энергией».
после упражнения обсуждали пройденное. у некоторых лидер-блок так и остался не найденным. у кого-то разболелась шея. экзальтированная дама сообщила, что во время танцев со стаканом почувствовала над головой светящийся синий шар. а девушка в бриджах пожаловалась, что не в состоянии любить мир и сердцем, и сексуальной энергией – у нее получается либо так, либо эдак. олег пояснил, что это из-за ее психологической блокировки, потом замер и выразительно посмотрел в глаза девушке («мне двадцать три года, через пять лет я стану старухой!» – сказала она в самом начале занятий, чем запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь.) и я опять вспомнила рассказ подруги о докторе со «скорой помощи». через несколько минут олег прервал молчание и спросил: «ты чувствуешь, как у тебя волны пошли?» (он ко всем обращался на «ты».) почувствовали бриджи или нет – науке неизвестно: неуверенно, как бы полуутверждая-полуспрашивая, они протянули: «нда-а-а?»
под конец вновь выключили свет, мы закрыли глаза и дышали через рот, извиваясь под музыку. мне показалось, что я пришла на нелюбимую работу: нужно делать какие-то отчеты, открывать-закрывать компьютерные файлы... повиливать бедрами, постанывать. я посмотрела вокруг: похоже, я была неодинока – некоторые ученицы так же упрямо не закрывали глаза и вяло размахивали руками. но нашлись среди нас и настоящие стахановки: будущая 28-летняя старушка в бриджах перевыполняла трудовую норму так, что ею еще больше заинтересовался олег. я бы не обратила внимания на это обстоятельство, если бы не звуки, которые они издавали в унисон. сначала их дыхание было ровным и медленным, затем оно участилось, а потом я уже пребывала в полной уверенности, что они совершают половой акт. олег сидел на полу, вытянув ноги, на нем сверху стонала стахановка, и они двигали тазобедренными суставами навстречу друг другу. я прекратила дышать и открыла рот (я вообще девушка жадная до зрелищ). однако, к моему разочарованию, кульминации не последовало. музыка замедлилась, из темноты раздался голос оксаны: «примите удобную позу, расслабьтесь и представьте, что вы в роскошном зале, кругом много людей, вы в самом красивом платье. вы – богиня!»
но вместо себя-богини я представила девушку в бриджах. и ее кругленькую рыжую подругу. и экзальтированную даму, увлекающуюся психологией. вот они собрались в роскошном зале, в красивых платьях, вокруг – толпа поклонников. крепко схватив друг друга за руки, богини закружились под какую-то упоительную мелодию. быстрее-быстрее-быстрее, и вот они уже кружатся так быстро, что никто из мужчин не может ни разглядеть их лиц, ни встать с ними рядом.
я почему-то подумала, что у женщины, находящейся во фрустрации, автоматически портится зрение и она не способна увидеть даже то, что находится у нее под самым носом. и еще я подумала, что такая женщина – лучшая находка для колдунов, астрологов и женских тренингов.
на следующее занятие я не пошла. наверное, я неспособная ученица и мне до конца моих дней не светит стать стервой. хотя допускаю и другой вариант: может, в этом предмете я достигла таких высот, что ничего нового открыть для себя уже не в состоянии.