интимные накладки, или "я его не хочу"

приводя ответы на следующие письма, вначале хочется дать небольшой комментарий. интересная получается вещь: когда женщины просят совета по теме “он меня не хочет”, они худо-бедно, но хоть какие-то подробности сообщают: и как давно он ее не хочет, и связано ли это с его работой или с другой деятельностью, и в какой обстановке он ее не хотел, и сколько раз, и как она с ним об этом говорила, и что он сказал… пример – предыдущее письмо: хоть какая-то информация есть, хотя конечно, тоже не так много. а теперь хотя бы бегло просмотрите (и сравните) следующие письма – в основном на тему “я его не хочу”. три-четыре строки! на основе чего прикажете ставить “диагноз”? наши женщины либо врожденные партизанки – о себе ни слова (хотя обычно бывает наоборот), либо считают, что это мужская половая функция устроена сложно, а у женщины все просто. и если, мол, она не испытывает желания, надо либо сказать, что так и должно быть, либо посоветовать, где на ее теле та кнопка, которую нужно нажать, чтобы включить либидо…. но если сравнивать сложность сексуальной функции женщины и мужчины (уж не говоря о том, что у человека это вообще одна из самых тонких и сложных областей его жизни, где могут быть тысячи причин для неурядиц), то как раз у мужчины все более примитивно устроено, и там во многом проблемы механико-гидравлического характера. а вот женская сексуальность чуть ли не на сто процентов основана на психологических впечатлениях, о которых женщины ничего и не пишут.

ну что ж. каков вопрос – таков ответ. поэтому не взыщите, милые дамы, что практически все ваши письма сегодня заканчиваются фразой “это тема для индивидуальной беседы”. и ответы состоят в основном из вопросов…

• первый интимный опыт - неудачный. можно ли избавиться от возникшего страха перед сексом?
• "я пять лет живу половой жизнью, но никогда не кончала с мужчиной - только с подругой…"
• "я люблю мужа, умираю без него. но в постели ничего не чувствую, хотя он мной доволен…"
• как быть, если ваш любимый - гомосексуалист?
• "у моего парня неустойчивая эрекция. возможно ли, чтобы он мне изменил?"
• после родов началась мастопатия, а после ее лечения пропало желание. как быть и куда обратиться?
• что можно изменить, если интимный контакт с мужем стал неприятен?
• как быть, если после работы хватает сил только для готовки, ужина и мытья посуды?
• "раньше мы жили в одной комнате и хотели друг друга. теперь живем в двухкомнатной квартире, но я его не хочу…"
• "мой муж замечательный человек, и я не фригидна. но..."

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N13 духи Amor Amor Cacharel (кашарель) с феромонами женские	N4 духи D&G Light Blue с феромонами женcкие	N41 духи DKNY Be delicious Women с феромонами женcкие

как-то мой будущий муж остался у меня на ночь. весь вечер мы просмотрели телевизор и проговорили и ни малейшего намека на интимную близость с его стороны не было, хотя при удачно складывающихся отношениях я ожидала, что это должно произойти в ближайшее время, мы и так затянули с платоническими отношениями (я подумала, что он не торопится , т.к. впереди вся ночь). когда пришло время ложиться спать, я постелила постель, а ему сказала, что буду спать в другой комнате, ожидая, что он возразит мне и скажет, что мы можем и вместе спать (кровать широкая :) но он это воспринял как должное и мне пришлось удалиться в другую комнату (навязываться мужчине, если он не желает иметь со мной интимных отношений, не хотелось). но я все-таки не выдержала и спустя некоторое время пришла к нему, сказав, что мне не спится. секс у нас все-таки был в ту ночь (выяснилось, что он девственник в 24 года). зная, что с девственниками надо вести себя вдвойне деликатно, я старалась как могла, но сам он так и не проявил своей страсти ко мне - если я проявляла инициативу заняться сексом, он занимался, но без энтузиазма, если же не проявляла, он и не пытался. ко всему прочему, он совершенно не старался что-то сделать для меня: я доставляла ему удовольствие различными способами (по его реакции я видела, что ему очень нравится), я думала, что в ответ он тоже сделает мне что-то приятное, но как только я переставала его "ублажать" он спокойно мог встать и сказать: "а может нам перекусить или телек посмотреть?" естественно, о моем удовлетворении не могло быть и речи. а с учетом того, что у меня и свои проблемы есть (аноргазмия и слабая возбудимость, вне зависимости от того, насколько партнер опытен, нежен, насколько у нас доверительные отношения и т.д.), я через некоторое время начала в деликатной форме, но уже открытым текстом говорить, что мне ,конечно , нравится доставлять ему удовольствие, но я еще хочу и в ответ что-то получить. на что он мне сказал, что всегда думал, что женщины занимаются сексом, чтобы доставить удовольствие мужчинам, как бы уступая им, а самим женщинам секс не нужен. немного погодя он сказал еще более обидную вещь, что он лучше книжку почитает, чем кувыркаться со мной (по его мнению "кувыркание" - это удел недалеких, у которых интересы в силу их умственных способностей дальше секса не распространяются). сам он программист с высшим физико-математическим образованием. и потом, он искренне считает, что секс - это дополнительная нагрузка (он же экономит силы на тренажерный зал). подобных высказываний было множество. например, открыв для себя оральный секс, он долго удивлялся: "не могу поверить, что все этим занимаются!" он вообще не сторонник долгих прелюдий, если только не его ублажают, а предпочитает быстрый секс, что в силу моих проблем для меня неприемлемо. не подумайте, что для меня собственный оргазм превыше всего, я получаю удовольствие и от многого другого (хотя бы от ощущения того, что меня желают и обладают мной), но с ним для меня секс превратился в рутину моментально и я перестала его "доставать" с предложениями секса. меня интересует такой вопрос : действительно ли ему секс не нужен или я не смогла его расшевелить , не правильно себя повела в какой-то момент. на данном этапе можно ли изменить его отношение к сексу (он не отказывается от секса, но извините за грубость, это опять будет "сунул-вынул" и на этом все), или проще найти более подходящего человека?

татьяна, 24

вообще, если мужчина к 24 годам оказался девственником, можно предположить, что у него достаточно низкая интимная потребность в принципе. и много секса ему просто не надо. но в вашем случае наверняка все далеко не так однозначно.

скорее всего, ваш будущий муж был воспитан в традициях советско-пуританской морали (да он и сам, собственно, это подтвердил). одно из положений такого воспитания как раз гласит: мол, женщине секс в принципе не нужен, и занимается им она только в угоду мужчине (которому в постели тоже нужно всего лишь “сбросить свою физиологическую продукцию”). и по сути своей секс – это, мол, чуть ли не насилие мужчины над женщиной… вот он, не желая вас “насиловать”, и не проявляет никакой инициативы. особенно если вы сами не настаиваете. более того, возможно, что сам он считает свое поведение не иначе как рыцарским. и даже если вы секса хотите, он позволяет вам собой пользоваться, но не навязывается.

то, что он предпочитает вместо секса почитать книжку, посмотреть телевизор и сходить в тренажерный зал – тоже отголосок нашей старой идеологии (и ее отношения к интимным делам человека). на протяжении многих десятилетий секс и интеллект противопоставлялись. а уж врачи то и дело рекомендовали учителям и родителям: мол, если ваше чадо, особенно в возрасте 13-14 лет, вдруг начинает интересоваться вопросами “ненадлежащего характера” или совать ручонки куда не надо, - срочно переключите его внимание на чтение книг, на занятия физкультурой и вообще на ведение здорового образа жизни (подразумевалось таким образом, что появление интимных желаний – это больной образ жизни). вполне возможно, что родители вашего жениха к этим советам прислушались в свое время. а вы получили результат.

однако при всем при том такая точка зрения на секс - не вина, а беда вашего друга. и кое-что изменить можно – хотя очень и очень трудно (более того –если такие взгляды на интимные отношения являются не результатом воспитания, а частью структуры его собственной личности, то трудность возрастает во много раз). в принципе, если он будет при общении с вами вариться в другом “соку”, наблюдать другую реакцию женщины на секс (причем на этом фоне вы не будете давить на него, не будете поучать и принуждать, а все будет происходить в мягкой, ненавязчивой форме), - возможно, через какое-то время он и изменит свои взгляды. хорошо, если вы сможете тактично предложить ему (или прочитать с ним) хорошие книги о красоте, культуре и идеологии секса: например, ту же камасутру, или эрика берна “секс в человеческой любви”, или алекса комфорта “радость секса”. если у вас вне постели достаточно доверительные отношения, если этот человек вам близок психологически и все дело только в интимных неполадках – шансов больше, чем если вы и в остальной жизни довольно несовпадающие люди.

и результат, понятно, будет не сразу. если же вам нужны быстрые изменения, то может быть, стоит найти другого партнера для секса. а может быть, и другого будущего мужа.

меня всю жизнь тяготит мой первый неудачный сексуальный опыт, я привлекательная темпераментная женщина, есть поклонники. мужчин влечет моя сексуальность, но когда доходит до секса мое либидо пропадает и появляется страх перед мужчиной. можно ли избавиться от страха?

елена, 36

очевидно, проблема достаточно давняя. и это усложняет ее решение. однако на прямой вопрос можно ответить коротко: да, можно. только прежде надо понять, от чего именно надо избавляться. ведь совсем не факт, что неудачный сексуальный опыт и страх перед мужчинами связаны так напрямую. разумеется, это одна из первых приходящих в голову причин. но может быть, что ваш страх связан в принципе с мужчинами (в частности, с неумением общаться с ними вне постели, поэтому они в глубине души кажутся вам врагами). может быть, вы подспудно боитесь по той или иной причине продемонстрировать мужчинам раскованность в постели. может, хотите наоборот, выглядеть как можно лучше, но не уверены, что у вас все получится “как надо”… да мало ли еще причин! поэтому возникновение вашей фобии интимных отношений и избавление от нее - это тема для индивидуальной беседы с квалифицированным психоаналитиком.

я уже пять лет живу половой жизнью. я никогда не кончала с мужчиной. зато я очень быстро кончаю, мастурбируя или с девчонкой. я бы не сказала, что я лесбиянка. но у нас с подругой бывает иногда. у нее такие же проблемы. даже когда парень делает минет, мы не испытываем оргазма. мы что, фригидные?

александра, 18 лет

сексологи говорят, что если женщина хоть раз испытала оргазм (неважно, от какого вида стимуляции), то она не фригидна. а вот почему вы не испытываете оргазма с мужчиной – это уже отдельный длинный разговор. может быть, причиной тому ваш первый не совсем удачный сексуальный опыт. может быть, это проблемы полоролевого воспитания, в частности, установки типа “все мужчины подлецы”, и вы их просто боитесь в глубине души. может быть, причина в анатомических особенностях ваших гениталий или в специфике вашего оргазма. так или иначе – в этом нужно разбираться подробнее.

мы живем уже 6 месяц. когда я с мужем в постели, я ничего не чувствую, но я люблю своего мужа. он всегда доволен от меня. я без него умираю, но ничего не чувствую, как мне это сделать?

гуля, 24

то же самое. прежде чем говорить, как сделать, надо разобраться, что делать и почему это не делается само по себе. причины могут быть те же самые, что и в предыдущем письме, а может быть, еще какие-то личные. и единственное, что можно посоветовать в подобных случаях – если вы действительно любите супруга, не затягивайте с решением проблемы, иначе накопившееся сексуальное напряжение (в отсутствие разрядки) может повлиять на ваши отношения вне постели – и не в лучшую сторону. может быть, вам стоит самой начать с изучения собственного тела, его наиболее возбудимых мест, самой себе помочь получить первую интимную разрядку (об этом достаточно подробно и квалифицированно написано в книге мориса яффе и элизабет фенвик “секс в жизни женщины”).

я встретила парня-гея, и полюбила его. теперь не знаю как мне быть и жить дальше

собственно, в этом нет ничего удивительного: когда иные родители (особенно одинокие матери) своих дочерей чуть ли не пугают сексом и в частности мужчинами (а биологическая потребность общения с противоположным полом, и в первую очередь досексуальная, все равно остается), отношения с мальчиком-геем дают девушкам чувство, если хотите, некоторой безопасности. кроме того, общение с таким мальчиком часто привлекает девушку еще и чувством своеобразного духовного родства: мол, он парень, а как меня понимает!.. а фактически она любит не парня, а девочку-подружку в мужском обличье.

но это все, разумеется, в том случае, если гей “настоящий”. потому что далеко не все гомосексуалисты (обоего пола) действительно являются таковыми. нередко молодые люди могут заметить, что принадлежность к представителям однополой любви дает им определенную свободу отношений с девушками и даже некий успех у них. тогда у них появляется желание прикинуться геями (часто происходит это на бессознательном уровне). вообще рекомендую на эту тему посмотреть мою статью “под чужим именем”– о так называемом ложном гомосексуализме.

а в конце концов, проблема, наверное, не столько в том, что вам делать с этим мальчиком, сколько в том, что творится лично с вами. почему вас привлек мужчина с ярко выраженным женским радикалом в поведении? может быть, у вас в характере как раз слишком много “мужских черт”? или вы тоже воспринимаете всех “неголубых” мужчин как врагов и насильников, которым “только одно и надо”? или что-то еще? если на данные момент ваше чувство не вызывает у вас психологического дискомфорта – можете и дальше общаться со своим любимым (любимой???). если такое общение вам приятно – почему бы и нет?

у моего парня до меня были проблемы, он не мог заниматься любовью.
сейчас мы вместе уже 1,5 года, вроде бы все в порядке, хотя чтобы получилось мне приходиться потрудиться, но вот только быстро теряется эрекция , если даже он просто решит надеть презерватив. я хочу чтобы у него было все в порядке, но не знаю как еще ему помочь, я все что в моих силах сделала, но может как-нибудь еще можно - подскажите, пожалуйста. дело в том, что он говорит что любит меня , и в то же время может приехать в засосах, я и не знаю что думать. возможно ли с его проблемами, чтобы он мне изменил?

надежда, 21

к сожалению, нередко как раз люди с сексуальными проблемами не отличаются интимным постоянством – по одной простой причине. увы, даже знаменитая сексуальная революция не повлияла в лучшую сторону на интимную грамотность наших граждан - скорее все еще больше запутала для тех, у кого с этим были проблемы. в частности, многие мужчины, да и женщины, имеющие какие-то интимные неполадки (связанные с их собственными, личными трудностями и с их собственным бессознательным), пытаются избавиться от этих неполадок методом “инженерного тыка”. и начинают бросаться из постели в постель – может быть, с этой получится? а может, с этой? и им невдомек, что причина их неурядиц в них самих, более того, они эту причину все время таскают с собой из одной постели в другую, и именно поэтому у них нигде толком и не получается. вот вам ответ на вопрос, будет ли ваш друг хранить вам верность, если у него такие проблемы. больше шансов за то, что не будет. но это лишь в том случае, если данные проблемы вызваны его личными причинами.

другое дело, если это следствие именно ваших взаимоотношений. во-первых, о его прошлых проблемах вы знаете только с его слов. может быть, он это придумал, чтобы оправдать сегодняшнюю свою несостоятельность именно с вами? может быть, причина в том, что вы его излишне опекаете, да еще пытаетесь держать на своеобразной привязи? опять-таки, о чем я не раз уже писал и здесь, и в своих книгах, - ну не может мужчина спать с собственной мамой! так же ему трудно сохранять потенцию и в постели с женщиной, которая себя с ним держит по-матерински.

в принципе помочь ему можно, но при одном обязательном условии: если он сам захочет эту помощь получить. потому что работать методом испорченного телефона тут не получится: ведь

то, что вы видите и оцениваете как проблему,
то, что он декларирует как проблему
и то, что на самом деле является проблемой –
далеко не одно и то же!

 

мы женаты 5 лет, есть сын 2,5 года.раньше все было нормально, но после родов, а потом еще началась мастопатия у меня пропало желание к сексу. я лечилась бромэргоном (от мастопатии),стала рассеянной, все время боялась что у меня будет рак. после сеанса экстрасенса я перестала бояться смерти, мне кажется,что жизнь совсем короткий промежуток. бромэргон принимала 1год и 4мес. никаких уплотнений,болей нет, но до сих пор выделяется молоко, ребенка перестала кормить в 3,5 месяца, т.к. молоко стало горько-соленым. под любым предлогом стараюсь избежать близости,мне не хочется чтобы муж целовал меня в губы,иногда прикосновения мне очень неприятны.муж прекрасный человек, добрый отец для сына и я его очень люблю. он меня тоже очень любит, терпит мое состояние,но я не хочу злоупотреблять его любовью.он просит меня объяснить мои отказы,но что мне делать я не знаю, нежелание близости исходит изнутри меня. это действие препарата или что? помогите разобраться или посоветуйте, куда обратиться.

юлия, 27

во-первых, это действительно может быть побочным действием лекарства: судя по названию, в его состав входит бром, а ионы брома обладают седативным (успокаивающим) действием – за счет того, что снижают все виды реакций человеческого организма, в том числе и сексуальные. следствием может быть как снижение либидо, так и сложность достижения оргазма.

во-вторых, снижение вашей возбудимости при эпизодическом ведении сексуальной жизни может приводить к тому, что у вас раз за разом происходило хоть какое-то половое возбуждение, но не наступала разрядка, таким образом накопилось напряжение - и теперь ваш организм на физиологическом уровне тормозит процесс, приводящий к неприятным ощущениям (так называемое охранительное торможение).

а в-третьих, может быть, что у вас подспудно создалась такая цепочка: половой акт – беременность – роды - кормление грудью - мастопатия – страх смерти. то есть сексуальная близость для вас в глубине души стала фактически источником и причиной страха смерти и прочих ваших нынешних неприятностей, которые, собственно, пока остались при вас (если уж говорить об экстрасенсе, то он всего-навсего загнал этот страх смерти вам в бессознательное). таким образом этот страх трансформировался в страх полового акта. но это тоже только одна из возможных причин.

а что тут на самом деле – надо опять же разбираться подробнее. поэтому обратиться лучше всего к достаточно квалифицированному психотерапевту-психоаналитику.

 

мы вместе 10 лет, сыну 6 лет, с некоторых пор мне неинтересен и более того неприятен сексуальный контакт с мужем. мне бы хотелось что-то наладить и изменить, но я не знаю с чего начать, и возможно ли это: возрождение сексуального влечения вновь?

дина, 29 лет

если отвечать конкретно на поставленный вопрос, то – да, конечно, возможно. точнее, возможно не точное возрождение былых ваших отношений “один к одному” (это утопия хотя бы потому, что прошло время и вы оба уже немного другие люди), а вот возникновение новой привязанности, нового влечения к тому человеку, который когда-то был для вас привлекателен – это вполне вероятно. но вот как конкретно это сделать – тема для более подробной беседы. потому что тут важно многое.

вот вы пишете - “с некоторых пор”. с каких? что произошло между вами за это время?

какие у вас сейчас отношения вне секса?

что вы из себя представляете по характеру и что – ваш муж?

каковы у вас жилищные условия - не тесно ли вам, не живете ли вы втроем в одной комнате, не мешают ли вам другие родственники или соседи?

и так далее. и тому подобное…

поэтому если уж говорить, с чего начать – с диалога. решать подобные проблемы на уровне писем сложно. это все равно, что хирургу делать операцию с завязанными глазами – при том, что как раз аппендикс, например, у всех людей примерно в одном и том же месте, чего о психологических болячках сказать никак нельзя!

мы с мужем живем 6 лет. сыну 3 года. в последнее время после работы у меня хватает сил только для готовки ужина, еды и мытья посуды. муж в это время занимается с ребенком. и никакого желания близости с моей стороны. отношения между нами не ухудшались, муж по-прежнему очень внимателен.

александра, 30 лет

во-первых – извините, но где проблема? вас никто не обязывает жить интимной жизнью каждый день. более того, любовь не всегда выражается именно в сексуальных контактах.

однако если вас беспокоит именно ваше нежелание близости (при том, что сексуальных ощущений вам не хватает), если именно вы недополучаете интимного удовольствия, то опять же надо разбираться – почему. скажем, каков характер вашей работы, нет ли профессиональных вредностей? не напрягает ли вас график вашей работы? изменилась ли в последнее время обстановка на работе, отношения с коллегами, требования начальства к вам, интенсивность вашего труда? в конце концов, нравится ли вам ваша работа?

это одна область возможных проблем. а вот другая.

отношения между вами не ухудшались, но может, и не улучшались? возможно, вы просто перестали видеть друг в друге интересных и психологически близких людей? в конце концов, существует ли реальное взаимопонимание в вашей семье, обоюдное проявление внимания, а не только со стороны мужа? не может ли быть так, что вы постепенно отгораживаетесь (возможно, на бессознательном уровне) от интимного общения с мужем работой и хозяйственными делами?

третья область проблем: разделяет ли супруг ваше отношение к сексу, находите ли вы в постели общий язык? есть ли у вас возможность уединиться?

видите, сколько вопросов. поэтому вывод тот же самый – на уровне переписки такие проблемы не решаются. надо беседовать, хотя бы по телефону.

что делать,если после 17 лет брака не хочется секса с мужем? раньше мешали условия жилья, жили в однокомнатной квартире с сыном и мамой. сейчас живем в 2-х к кв., но любви нет, хотя мужа уважаю,про другого не думаю.муж много времени проводит с сыном,вместе ходим в театр,в гости,но чуствую,что молодость уходит...

елена, 44

опять прежде чем выписывать “рецепт” (что делать), надо поставить “диагноз” (отчего это произошло). спад вашей сексуальной активности может быть результатом как минимум четырех причин.

первое – со временем секс в жизни человека теряет свой приоритет и становится одним из способов общения любящих людей, а не единственным способом. и собственно говоря, это совсем не плохо, потому что в таком зрелом отношении к интимному общению и возникает настоящая гармония. а вы, возможно, сравниваете свои нынешние сексуальные впечатления с тем, что было раньше.

во-вторых, очень вероятен и такой расклад: когда вы жили в одной комнате с мамой и сыном, в ваших интимных отношениях присутствовал некий риск быть застигнутыми, некий элемент опасности. возможно, так или иначе это ощущение прибавляло вам остроты самого секса и даже могло стать необходимой составляющей вашего интимного ритуала. а теперь, когда вам никто не мешает, это ощущение исчезло, а его-то вам и не хватает…

третье – возможно, причина опять же в ваших взаимоотношениях вне секса. вы пишете, что муж много времени проводит с сыном и что вы бываете в обществе. а не является ли это его своеобразным бегством от пребывания с вами наедине? и если да, то почему?

четвертое: может быть. в вашем характере присутствует определенная демонстративность. и как следствие - желание перемен, в частности, в интимной жизни. и вам просто скучно стало с одним и тем же партнером (особенно если вы оба со временем перестали друг друга изучать)? не может ли быть так, что в понятие “молодость уходит” вы в глубине души, сами не зная об этом, вкладываете сожаление о том, что уходит в первую очередь возможность общаться с другими партнерами? и конфликтуют в вашей душе именно желание разнообразных сексуальных впечатлений и довольно строгое в этом плане воспитание (да тут еще и не особенная психологическая близость с мужем)? не удивляйтесь – мол, я же сказала. что про другого не думаю!… то. что вы это сказали. косвенно может говорить об обратном: вы сами себя пытаетесь в этом убедить. а на самом деле в бессознательном бродят самые разные мысли…

так вот, опять приходим к тому же выводу: в какой из четырех областей (а может быть, в пятой, десятой, двадцатой) лежит решение вашей проблемы – сейчас ответа дать нельзя. но тем не менее, эта проблема наверняка решаема, если захотеть ее решать.

 

я очень люблю своего мужа (мы женаты, чуть меньше года), он замечательный человек, но я не хочу его, как мужчину, хотя я не фригидна. подскажите, что делать?