искусство знакомства с девушками:
пикап от баламута - 1000% успеха.
(или тайная исповедь баламута)
|
Продукция с феромонами на www.phero.ru |
N41 духи DKNY Be delicious Women с феромонами женcкие | 
N49 духи Paco Rabane Ultraviolet Men с феромонами мужские | 
N42 духи Kenzo Air с феромонами мужские |
часть i. знакомство.
оглавление.
часть i. знакомство.
- когда при знакомстве с девушками доходит до дела, все стыдливо прячут глаза, стесняются и замолкают... так о чём же говорить с девчонками? здесь кроется ответ на этот извечный вопрос...
- секретный приём знакомства с девушками: подумай об аврааме линкольне и джордже вашингтоне, прежде чем идти на встречу с девушкой. это - 50% твоего успеха.
- как я и мой друг валера случайно встретились в городе. 100%-ный способ знакомств:)
- кого выбирать, чтобы потом не было... (полная классификация женщин).
- одиноким свободным рэйнжерам посвящается. (о вреде компании).
часть ii. что главное ?
- как за 15 минут уложить девушку в постель?
- твоя успешная первая встреча.
- вторая и несколько последующих встреч.
- два в одном: первый поцелуй. мужайся, годы упорных тренировок на подходе .
- теперь на дискотеку !
- дома после всего.
- что главное ?
часть iii. много-много секса.
- однажды тёмной-тёмной ночью, в тёмной-тёмном городе на тёмной-тёмной улице в тёмном-тёмном доме, ко мне пришло страшное письмо. хорошо, ещё что у меня в комнате был включен свет. письмо находится здесь.
- женский оргазм глазами женщины.
- что делать ?
вместо предисловия:
мне надоели толпы голодных женщин, которые преследуют меня 24 часа в сутки с одной только целью (ну… вы понимаете по что я …). школьницы караулят меня под подъездом, студентки не дают покоя в университете, молодые женщины знакомятся на улице, в магазинах, парках, метро. я нее знаю что мне делать, как от этого скрыться !? девчонки пристают ко мне везде где бы я не был…
вы хотите навлечь такую беду на себя ?! тогда почтите мою исповедь. тайную исповедь баламута. но только я вас предупредил: я ни за что не отвечаю !
эта тайная исповедь - неиссякаемый кладезь камасутры. здесь мной будут поведаны правдивые истории о том, как я знакомился с девчонками, а они со мной. в будущем эти материалы, может быть, лягут в основу моего нового бестселлера, а пока они открыты для всех.
пролог.
я бываю без ума от девушек, и они отвечают мне взаимностью. что надо для того чтобы нравиться девчонкам? быть леонардо ди каприо, томом крузом, брэдом питом, агентом национальной безопасности, учёным-ядерщиком или мультимиллионером? нет! достаточно просто родиться баламутом.
о чём говорить с девушками. или правило мудрых чукч.
в минск бы чукч - все бы девчонки их были!
из "ненаписанного".
обычно любое знакомство начинается с разговора. с этого и начнём. так про что же говорить с девчонками ?!
вот здесь и кроется маленькиё секрет, который открывает путь к главной победе. главное не про что, а как! как? - вот это правильный вопрос. ответ - увлечённо! и девушки будут слушать вас с интересом, не важно про что вы будете рассказывать: про му-му, новых русских, ядерную физику или сантехнику, которая протекла сегодня утром у вас дома. вам надо заинтересовать девчонок? - так заинтересовывайте! лучший помощник в таком нелёгком деле, это конечно чукчи. вам, конечно, не стоит вызывать самолёты с чукчами на борту в помощь при знакомстве с девчонками, но кое-что про чукотский народ узнать не помешает.
а знаете ли вы, как поют чукчи песни? думаете как алла пугачёва или филипп киркоров? так вот нет - вы глубоко ошибаетесь! они поют совсем по-другому.
сидят чукчи на самом краю ледовитого океана и видят, как падают снежинки, носятся олени, вьётся дымок над их юртами, зажигаются звёздочки на небе, летит где-то далеко мигая искусственный спутник земли, гудят поезда, шумят вагоны… вот они и затягивают: "ааааа! уууууу! мороз, однако! ааааа! уууууу! снег идёт! ааааа! уууууу! олень бежит! ааааа! уууууу! дымок вьётся… однако!". вот оно - живое творчество! вот она - импровизация. в этом смысле чукчи не чукчи, а двигатель прогресса, правда керосиновый, но всё же…
вот и берите с чукч пример! оглянитесь вокруг! что видите? речку? - значит можно поинтересоваться у проходящих мимо девчонок "а есть ли здесь рыба? мы вот с другом поспорили. я говорю - есть, а друг говорит - нету!".
а что сегодня по радио передавали? может сегодня праздник какой-то? "в 1654 году св. мученица ефросинья посетила мощи св. мученика николая." ну вот и поинтересуйтесь проходя мимо девушек, что это за праздник такой и знают ли его девушки? какую роль он в их жизни играет? но только увлечённей, увлечённей!
так... вчера вы были на речке и стали раком? вот этого девчонкам говорить не следует. попробуйте сказать это как-то мягче. например так: "ну и жара стоит! вчера мы ездили на пляж, и я обгорел так, что стал красный как рак!" уверен, что это благодатная тема для разговора. девчонки наверняка тоже куда-то ездили, и тоже кем-то ста... извините, тоже наверняка обгорели! да... тема будет весьма актуальна!
ну а в назидание, расскажу вам историю, которая случилась со мной пару дней назад.
возвращались мы с валерой домой часов в одиннадцать вечера. было лето, стояла тёплая погода. и так получилось, что на этот день выпал праздник - день десантника. толпы молодых людей в синих беретах и тельняшках наполняли пьяным песнопением тихие улочки города минска.
проходя по тротуару, вдоль дорожных фонарей, валера заметил двух молодых симпатичных девчонок. "давай, действуй!", - сказал он мне. и тёплая подбадривающая рука друга легла на моё плечо. "есть!", - ответил я, и как истинный десантник направился к девушкам.
- девушки, вы случайно не знаете, что это сегодня за праздник? - поинтересовался я у них.
- сегодня день десантника! - почти хором ответили девчонки.
- а я ведь был десантником! - гордо заявил я.
- а где же твоя тельняшка? - усомнились в праведности моих слов девушки.
- ну, мы с другом их в карман положили... но если надо, то мы их всегда готовы одеть! - улыбнулся я девчонкам в ответ.
- а в десантных войсках я был незаменимым человеком! от меня зависела жизнь целой роты! - интригую я девчонок.
- угадайте кем?
- разведчиком!
- нет, главнее! - отвечаю!
- командиром!
- нет, командир сам мне подчинялся! и по три раза в день ко мне приходил, а то и чаще бывало!
- ну не генералом же ты был? - удивились девчонки.
- нет, - смеюсь, - поваром!
девчонки так и прыснули со смеха! а я продолжаю:
- главная солдатская мудрость - это подальше от начальства и поближе к кухне! вот как вы смотрите на то, чтобы такого важного десантника как я проводить? а то видите - все парни с девушками ходят, а мы с другом одни идём.
- лады, - говорят девчонки, - сразу видим - хоть вы и без тельняшек, но настоящие десантники - в любой ситуации не растеряетесь. с вами мы готовы и в бой и в разведку!
и пошли с нами.
вот и думайте теперь, что такое боевая смекалка настоящих десантников!
да... забыл... и чукч добрым словом поминайте. и не забудьте за их здоровье свечу поставить. но только в церковь, а не туда, куда вы подумали...
а теперь ваше слово, авраам линкольн и джордж вашингтон.
или
чего же хотят девушки на самом деле?
в любви обычно больше всего страдает кошелёк.
я.
как говаривал современник: к числу эрогенных зон следует отнести и бумажник. а другой добавлял: существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. лучшее из них - это "мерседес-бенц 380sl" с откидными сидениями.
эта глава написана, чтобы рассказать всю правду о том, чего же на самом деле хотят девушки. первоначально я хотел назвать её "женский секрет: тяни всё что можешь или моё разочарование", но обо всём по порядку.
до этого лета я мало знакомился с девушками. просто не ставился целью. но моё знакомство с валерой перевернуло мой устоявшийся мирок. у нас началась такая активная жизнь, что за вечер, мы бывало знакомились сразу несколькими девушками, а на "охоту" выходили каждый день.
не скрою, что в интернете мне попадались "руководства" по пикапу, в которых "профессионалы" этого дела делились "опытом", начиная от классификации девушек типа: эта хочет замуж, этой нужно внимание и т.д. и заканчивая советами гуру нлп: сядьте как она, отзеркаливайте её позу, и прочее. как показала практика все эти ухищрения в 99,9% случаев работают весьма плачевно. классификацию девушек я дам позже, а сейчас я беру свою записную книжку и начинаю обобщать опыт наших встреч. а чего собственно говоря хотели от нас девушки с которыми мы познакомились?
а это значит что только с каждой пятой у вас может быть та самая любовь, которую все так хотят. и то это не гарантирует, что она будет долгой. почему это так - прочтёте позже.
далее, прокомментирую колонку "поговорить". поговорить 5 минут и сказать "до свидания" и поговорить 2 часа с серьёзными намерениями, это две разные вещи. поэтому, практически все дамы, которых мы питали "духовной" пищей, к нам интереса больше не проявляли. когда мы им звонили, чтобы назначить встречу они были либо "заняты", либо куда-то "спешили", либо говорили "перезвоните позже", а позже их уже не было дома, либо обещали "перезвонить". а вот те которые отведали отнюдь не духовной пищи, были куда более сговорчивей.
отсюда мораль: если пытаться прокормить девушек только "духовной пищей", то если не с первой, то точно со второй встречи, как показывает практика, их как ветром уносит.
конечно, случаются исключения. из всего послужного списка, который был представлен выше, таких девушек было всего 3.
так что ваших пресловутых нематериальных ценностей, будет хотеть только каждая десятая встреченная вами девушка, конечно если вы не шекспир или вангог, и то наверное не на долго.
ну а по сути, наверное где-то 90% девушек хотят и того и того. и это правильно!
так что вот вам самый главный вывод: на свидание лучше всего брать, ваших надёжных и проверенных друзей: авраама линкольна, джорджа вашингтона и дуайта эйзенхауэра, которые запечатлены на зелёных купюрах в вашем толстом кошельке.
при знакомстве предложите девушке пиво, хот-дог, тоник, кока-колу, чипсы, мороженное, шоколад... поверьте, никто не откажется. и к вам девушка почувствует гораздо большее расположение, чем от "отзеркаливание" её позы на пустой желудок и кормления байками про ваш "ум" и "крутизну".
но главное не перестараться!!! а то вас примут за дойную корову и начнут доить! чтобы этого не случилось, прочтите главу "приблизительная смета расходов мудрого прораба баламутова или научная оптимизация производственных затрат". (здесь же даны такие традиционные методы борьбы с отощанием вашего кошелька как уклада бетона, уборка помещений, трясение собственной бабули ну и так далее.)
да... видимо без этих самых пресловутых денег, как это не печально многого не добьёшься. но с этим надо как-то бороться. в смысле с пустотой в вашем кошельке да и голове тоже !
как мы с валерой случайно встретились в машине.
вот, вспоминают "старожилы", раньше было время. достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. а уж если иномарка, то вообще... а сейчас машиной уже никого не удивишь. сейчас почти все имеют свои машины: и жук и жаба... и девушки даже боятся в них садится. и правильно делают! я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами.
вот так размышляя, возвращались мы с валерой на его мерседесе домой. был уже довольно поздний вечер, и проезжая мимо педагогического университета валера заметил стоящих на остановке девчонок.
- посмотри, какие симпатичные девушки, - толкает меня валера. и вправду было на что смотреть! на остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. такие встречи бывают раз в пять лет! времени на размышления не было.
- поворачивай за дом и высаживай меня, - командую я, - и едь через 5 минут мимо остановки. я буду ловить такси, а ты остановишься.
валера высадил меня, и я пошёл на остановку.
там кроме девушек стоял ещё какой-то мужик. я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону курасовщины. подхожу к ним и говорю:
- девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. я еду в курвсовщину, а вы куда?
- нам туда же! - обрадовались девушки.
- а откуда это вы так поздно возвращаетесь? - интересуюсь я.
- да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты.
- знаю, знаю! был такой случай, - начинаю рассказывать я.
сидят студенты, выпивают:
- давайте выпьем за васю, чтобы сдал!
выпили.
прибегает вася.
- ну что сдал?
- сдал!
- сколько?
- четыре!
- теперь, давайте выпьем за колю! чтоб сдал!
выпили.
прибегает коля.
- сдал?
- сдал!
- сколько?
- четыре!
- теперь, давайте выпьем за петю! чтоб сдал!
выпили.
прибегает петя.
- сдал?
- сдал!
- сколько?
- четыре!
- а почему не пять?
- у пятой горлышко было отбито!
- а у вас как успехи в сдаче? - улыбаюсь я девчонкам.
- четыре с половиной! - смеются мне в ответ!
- а почему не пять? - подкалываю я их.
- пятая на половину разбитая, - отвечают.
вот так, стоим, прикалываемся, а я начинаю машины тормозить. но никто не останавливается. проходит где-то шесть машин. вижу едет валера. ну, я его и торможу. подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю:
- до курасовщины подбросите?
валера так строго отвечает:
- посмотрим... ладно, садитесь.
я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. только валера трогается, как я говорю:
- здравствуйте, молодой человек!
- дима?!
- да, я!
- а ты чего тут делаешь?!
- да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.
пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:
- у меня сегодня как бы повод есть. и у вас тоже - вы экзамены хорошо сдали. как насчёт того, чтобы отметить? как вы к пиву и тонику относитесь?
- положительно, - отвечают. заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на "ручей". так наше местное водохранилище называется. раззнакомились там лучше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой.
- а мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя как на крутого. останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! - смеётся валера.
- шесть машин, тормозил, - шучу я, - но никто так и не остановился. а с тобой вот так повезло!
- так ты тормозил машины? - удивляется валера. - а если бы остановились, что бы ты тогда делал?
- по цене не сошлись бы. а если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! - улыбаюсь я.
кого выбирать, чтобы потом не было...
(полная классификация женщин).
кидалы.
"обиженные" судьбой.
хипарьки.
"средние".
молодые женщины.
"хотяшие любви".
"простые девушки".
"высшие девушки".
стоят три женщины в очереди за морковкой.
подходит первая и просит у продавщицы:
- мне, пожалуйста морковку подлиннее и потоньше.
подходит вторая:
- а мне покороче, но потолще.
подходит третья:
- а мне всё равно какую, мне для супа…
ну вот, ты теперь уже почти во всеоружии: знаешь про что с девчонками говорить, полон романтических надежд, имеешь в кармане пухлый бумажник и 99 презервативов. с таким арсеналом ты в полной уверенности в победе собираешься прямо сейчас выйти на улицы родного города, чтобы повстречать тех восхитительных девчонок, без которых немыслима каждая минута твоей жизни и… можешь оставаться дома. потому, что всё равно у тебя ничего не получится! лучше спусти пары и почитай, что написано здесь.
кстати, если ты ещё не понял, что такое жизнь, и на самом деле желаешь стать профессионалом в пикапе, или просто найти ту единственную о которой мечтаешь, то советую тебе внимательно прочитать это руководство, а размышления баламута о жизни, которые скромно именуются "историями баламута" выучить наизусть. поэтому, если ты ещё их не изучил, прочти сейчас главы "история о том как дружили слоны и муравьи или почему они не могут жить вместе" и "процесс передачи кармы на примере картошки, укропчика, бурачков и репчатого лука". это поможет тебе в понимании процесса пикапа да и жизни вообще.
так вот, по улице бродит множество более-менее голодных девушек. и притом они голодны совсем не так как ты. чтобы тебе удовлетворить свой голод, тебе надо отправится с ними в постель. а им чтобы удовлетворить свой голод, в кровать с тобой идти совсем не надо. им надо просто сходить покушать в "патио пиццу", в "мэдиссон-клуб" или в "реактор" на худой конец.
ладно, наступил момент истины, который поможет тебе правильно оценить свои шансы и выиграть небольшое но решающее сражение с девушками. так вот, тебе обязательно надо выбрать девушку из именно того класса, к которому ты относишься. если ты простой работяга, собираешься с друзьями после работы, снимаешь рабочую одежду, выпиваешь бутылочку винца и идёшь отдыхать, то тебе лучше всего познакомиться с продавщицей, поварихой, официанткой, водителем автобуса, троллейбуса, трамвая (только не восприми мой совет буквально! этот водитель должен быть по крайней мере в юбке и с сиськами!), а также тебе просто прописаны ученицы всевозможных училищ и завсегдатаи минских парков. да, парень, так будет лучше.
если ты студент, то выбирай себе студенток и школьниц, которые готовятся стать студентками. пожалуй всё. твой выбор наверное на этом заканчивается.
если ты молодой специалист с высшим образованием, то можешь выбирать из студенток и женщин среднего возраста (25-28 лет), которые уже начинают ценить отношения между людьми и способны на ровные тёплые чувства.
если ты среднего возраста, и читаешь это руководство, то тебе уже ничего не поможет. можешь и дальше его читать. стыдно! в твоём возрасте уже самому такое писать надо! хотя, ладно. судя по всему у тебя пустой кошелёк, да и в голове тоже опилки… бери девчонку 25-28 лет но обеспечь хотя бы отдельную квартиру, где ты с ней сможешь встречаться, еду, и время от времени покупай ей новую одежду! да, кстати! о любви можешь и не заикаться в ближайшие два года. а то она тебя засмеёт!
ну, вот, я приблизительно очертил с кем кому можно знакомиться, и не дай бог вам нарушать эти заповеди! а то у вас получится то же, что и у "слонов и муравьев", когда они начали жить вместе. просто девчонкам из рабочего класса и к ним приближенных, хочется сильных дворовых парней, которые собираются шумной компанией, пьют вино, курят сигареты, покупаю иногда хот-доги, водят их в местную дискотеку ну и т.д. даже если там ругаются матом, напиваются и дерутся, то простые девчонки будут гораздо уютнее себя чувствовать в такой компании, чем со студентами или ещё какими-нибудь "интеллигентами". с пэтэушниками им будет абсолютно по кайфу, ведь подумайте, у них такие же родители, подруги, друзья и соседи. поэтому вам не понять их, а им не понять вас. когда вы будете думать о возвышенных чувствах такую девушку надо просто хлопнуть по заднице, а тёмной романтической ночью просто зажать на огороде (если ты так не поступишь, тебя будут считать лопухом, не будут уважать и т.д.)… для рабочих девушек это самое что ни на есть норма. ну а пока вы так не умеете, держитесь от девушек из рабочего класса подальше.
ну а в обратную сторону, я вам скажу следующее. представьте, что девушку из интеллигентной семьи хлопают по заднице, дают стакан чернил, кусок дешевой колбасы а потом предлагают потрахаться с парнем, изо рта которого несёт этим самым противным вином и сигаретами. а если она начнёт выкоблучиваться, так ещё и по морде может получить. вот так печально обычно происходят ухаживания у рабочего класса. но не забудьте, это на ваш взгляд печально! для них это норма, и с этим не ничего поделаешь!
теперь, после того, как вы уже поняли всю фишку с кем у вас что-то может получиться, а с кем нет, я дам краткую классификацию девушек.
кидалы.
20% девушек (из десяти 2 или каждая пятая).
возраст: 14-19 лет. обычно после 20 лет таких остаётся мало. практически все выходят к этому возрасту замуж и рожают детей.
кто: ученицы всевозможных училищ, техникумов, девушки работающие сразу после школы, студентки, которые вечно в академических отпусках, учатся на 2-3, некоторые школьницы.
происхождение: рабочий класс.
чего хотят: поесть, попить, покурить за ваш счёт. при возможности украдут какую-нибудь вещь или деньги. будут просить купить им сигареты, хот-дог, пепси-колу и деньги в долг. если увидите эти признаки бегите от них подальше, пока не попали в беду! спать с вами не будут, пока не примените силу.
"обиженные" судьбой.
10% (1 из десяти или каждая десятая).
возраст: 17-23 года.
кто: в основном толстые, "серые", обделённые судьбой девушки.
происхождение: многие студентки, несколько лет работающие после техникума девушки.
чего хотят: заботы, общение, не быть одни. ну а всё вместе это называется выйти замуж. ухаживайте за ними водите в театры, музеи, на концерты в филармонию и через пол года у вас будет свадьба.
обычно такие девушки многого не хотят. они не ищут красавцев, цепляются за каждого и стараются выйти побыстрее замуж. вы им годитесь на 100%. но приготовьтесь к спокойной серой семейной жизни…
кстати, то что эти девушки "обижены судьбой" абсолютно не мешает им хотеть покушать, попить… ну и так далее. этот чёрный список дальше можете продолжить и без меня.
хипарьки.
возраст: 13-19 лет.
кто: школьницы, студентки. тусуютя на всевозможных тусовках типа центрального, паники, трубы, городских парках и скверах, а также в модных ночных клубах. всегда модно и неформально одеты, часто красят волосы в разные цвета.
происхождение: из хороших и обеспеченных семей.
чего хотят: быть всегда в тусовке, в модных ночных клубах. курят травку. прекрасно знают что такое секс и деньги. если у вас нет толстого кошелька и вы не вхожи в эти тусовки, то забудьте о них раз и навсегда.
"средние".
возраст: 19-24 года.
кто: средние по внешности, но не всегда по интеллекту. ничего интересного в основном из себя не представляют. пресные во всём, включая постель.
происхождение: в основном студентки и к ним приближенные.
чего хотят: дискотеки, общения.
молодые женщины.
возраст: 24-29 лет.
кто: работающие женщины, разведённые с ребёнком, замужние.
чего хотят: хотят тёплых длительных отношений, секса, знают чего хотят от мужчины. многие имеют или снимают квартиры. приятны собой и хорошо одеты. один из лучших вариантов.
"хотящие любви".
возраст: 16-18 лет.
кто: школьницы, студентки младших курсов.
чего хотят: любви. после этого возраста, обычно переходят в категорию "средние". если при хороших физических данных попадут в хорошие руки, то из них получается что-то особенное, "высшие девушки ", либо "молодые женщины".
"простые девушки".
возраст: 16-23 года.
кто: школьницы, учащиеся пту, техникумов, платных институтов, работающие после школы и средних заведений, студентки. всегда одеты и накрашены одинаково, мало чем отличаются друг от друга. этим летом у каждой пятой были розовые штаны-клёш, а пару лет назад все они носили лосины.
чего хотят: компании, пить, есть курить, дискотеки. при соблюдении этих условий, а также небольшом вашем нажиме вы получите их без особых проблем.
"высшие девушки".
возраст: 14-29 лет.
кто: считанные единицы. от природы имеют все данные, не красавицы а просто приятные и симпатичные. с такими, наверное, всегда хорошо. может быть это и есть любовь ???!!!
чего хотят: всего. им никогда не бывает чего-то много или мало. способны любить … всякого. с ними главное правильно себя вести, пусть всё идёт естественным ходом и тогда они ответят взаимностью.
ну, вот, я и закончил классификацию. так что теперь можешь смело бежать на улицу и останавливать любую девушку вопросом "не подскажете сколько сейчас градусов ниже нуля?", и если после этого ты не получишь молотком по голове, можешь смело с ней разговаривать и выяснять, попадает она в твою категорию (класс) или нет. если нет, то и не старайся, всё равно ничего не выйдет: подходи к следующей.
одиноким свободным рэйнжерам посвящается.
(о вреде компании).
ты - летающий петух профессионал. ты перелетаешь из фермы на ферму и устраиваешь демонстрации. тебя зовут роки. роки роуз. больше всего на свете любишь путешествовать - ты странник по натуре. "рюкзак за плечи, направьте меня по ветру - и всё, больше мне ничего не надо… свобода - мой стиль. вы знаете как меня называют в моей стране?! - одинокий свободный рэйнжер".
dream works pictures "куриный побег" (chicken run).
пора тебе, наконец опуститься на землю и стать человеком! потому что девчонки хотят на крайний случай мужчину (который отличается от самца наличием тугого кошелька), а не "свободного" петуха-профессионала. и только редкая залётная курица может познакомиться с тобой. в случае знакомства с девчонками - свобода не тот стиль. вот мы и подошли к вопросу "о вреде компании".
заметил ли ты как ходят обычно девчонки по улице? когда идут домой или выходят гулять? обычно они ходят парами. идут две подружки, кушаю мороженное, о чём-то разговаривают… знакомая картина. да и знакомятся с парнями они тоже вместе. специально собираются две подружки и идут гулять, в надежде, что с ними кто-нибудь познакомится. поэтому правило номер раз: когда идёшь знакомиться возьми с собой надёжного проверенного друга, который составит пару второй девчонке.
наступает момент когда вы уже познакомились и хотите погулять. увы, но любовь многих "одиноких свободных рэйнжеров" разбивалась на этом самом "свободном одиночестве". залезь на какой-нибудь сайт и посмотри на анкеты девчонок в графу "что вы предпочитаете: компанию или уединение?" 95% ответов будет компания. в компании веселее, и всегда найдётся чем заняться. потому как что ты один можешь представить девчонке? сходить с ней в кино, театр, парк? всё, что ли? этого точно мало, да и быстро приедается. сколько бы у тебя не было достоинств, всё равно у компании их будет больше. ты пишешь стихи, летаешь во сне? а петя играет на гитаре, лёша играет в баскетбол, у вовы есть компьютер, дима рисует граффити, шурик просто хороший малый и серёжа тоже… ну что устоишь один, против нашей компании? а ведь в компании у парней тоже есть братья, подружки, сёстры... там твоей будет с кем "прошуршать" о своём о женском, да и подругу она тоже сможет пристроить. общение, короче, которое так важно для женщин… а кто скажет девчонке, что ты самый модный и видимо, самый красивый? сам что ли??! это по крайней мере будет выглядеть нескромным, а вот если твой друг - это совсем меняет дело. кроме того, ты наверное видел, как в метро или автобусе (ты ещё на них ездишь??!) едет какой-нибудь рабоче-крестьянин, и везёт с собой весьма симпатичную, девушку, которая на него так преданно смотрит… так вот: он едет из одной бражки в другую. вот секрет его успеха: компания затягивает.
поэтому правило номер два: проводи время со своей девчонкой в компании друзей, или одного, но постоянного друга (и пусть твой приятель замолвит за тебя перед ней словечко, но это я уже ударился в чёрный пиар:)).
ну а что делать, если у тебя нет надёжных и проверенных друзей, ты "свободный одинокий рэйнжер" и всё такое? тут два выхода: либо сколачивай компашку, либо ищи тоже кого-нибудь свободного, но одинокого. как показывает практика это либо взрослые девушки (22-29), либо другие, но довольно средние, у которых тоже нет подруг и друзей со всеми вытекающими отсюда последствиями. с остальными девчонками ты, конечно, можешь познакомится, но как только они почуют, что ты один, так сразу сбегут. и скорее всего ко мне! так что прежде чем браться за девчонок, разберись с пацанами, парень. наведи порядок. ну, а потом уже берись за них - и победа тебе обеспечена
