вообще-то человеческое общество со времен царя гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. и, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. совсем наоборот. просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. а соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. вот только вопрос — зачем вам это нужно?

большие нельзя

1. нельзя лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. и это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. и это, повторюсь, в лучшем случае. поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. им, понятно, развлечение. а вот вам… впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть… быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. вы себе сразу новенькую купите — поярче, помоложе и не б/у.

2. нельзя пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. не лезть же вам на брачное ложе! да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: «а мой зайчик — вы представляете? — в детстве обожал воровать яблоки… правда, мило?» поэтому, если не лень, подождите немного. через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. причем прямо на месте.

3. нельзя совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному… мало ли горя в кошачьей судьбе. в такую семью честному развратнику лучше не лезть. звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. во-первых, это просто неспортивно. добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? а ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «вятка-полуавтомат». вы ведь ее замуж не возьмете? не возьмете. вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. очень гуманно.

и, наконец, самое главное, большое и категорическое.

4. нельзя. ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более — пить с ним. женщины — они же большие стервы и известные садомазохистки. их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. вот, мол, каких отхватила. да сразу двух. категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. и вовсе не из соображений личной безопасности. просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. чувство товарищества у них в крови. поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. потому что наверняка он вполне нормальный мужик. а после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша… в общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. что лучше — неизвестно. выбирайте сами. впрочем, довольно нравоучений. перейдем непосредственно к тактике.

итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. и желательно с определенным количеством детей. это самое оно. просто питательный бульон для разведения любовников. женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. вот тут самое время появляться на сцене вам. но не у нее дома, упаси вас господь, не у нее дома! ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа. постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице — обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется — женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия — поэтому она все расскажет вам сама. главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. вы ее выслушали! еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице… все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик… в общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. а вы учитывайте, учитывайте! сколько лет она не была в театре, а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а иван иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! — вам жена, наверно, подарила? ах, вы не женаты… действовать надо согласно полученной информации. (хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти — завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой борхес, и выучите пару стишков георгия иванова. если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. а в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. в общем — действуйте по обстановке и методом от противного. то есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. а когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? а? и вообще, куда это она запропастилась?

маленькие «нельзя» большого адюльтера

нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.

никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. скажете — вам конец. без всяких комментариев.

никаких встреч у нее или у вас дома. только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. так и будет по инерции забегать на огонек — попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. а там, глядишь, и замуж попросится…

нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. и вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. для ее же пользы.

явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. впрочем, засекут в любом случае. мир не без добрых людей.

нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. нехорошо… у нее, в конце концов, законный муж… дети

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N12 духи Lacoste с феромонами женcкие	Lacoste Essential Лакост мужские духи с феромонами Male Desire Green 50мл	N23 духи DKNY Be delicious Men с феромонами мужские