1. признание в любви.

банальный примитивный способ, которым пользуются люди с отказавшими зачатками разума. тонны смсок, самые приличные изкоторых "без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее ты милее, у меня есть твоя фотка, обожаютебя водка!!!". о, простите дорогие мои, эта не та смска, а куда же я ту положил? а! "спи котенок сладко-сладко, ведьнаверно ты в кроватке, тихо глазки закрывай, я люблю тебя ты знай!" добавить ещё раз пятьдесят, что жутко её хочешь и ужетак забрызгал потолок, что соседи жалуются на подтопление. нарисовать красной краской напротив её окна "малышка, я умираюбез тебя!", оставить на лестничной клетке букет алых роз. нежно встречать закаты и рассветы, любоваться луной, ментальнонасиловать её в уши, засыпать комплиментами, не давать ей одуматься и болтать без умолку, разыгрывая страсть (открою вамстрашный секрет, который не знает ни одна девушка - по настоящему влюблённый парень предпочитает помалкивать в компаниисвоей пассии). в конце концов она просто даст тебе из жалости, чтобы не мучился. способ проверенный, им уже полтора миллиона лет пользуются, ночересчур отказоустойчивый. то есть даст то она даст, но не всякая и не каждому. любишь ты её или нет, а если даже мельком непохож на "прынца" из её волшебных грёз, то можешь рассчитывать исключительно на слюнявые поцелуи и потную от счастья ладошкув руке. плюс ко всему не дай тебе господь скосячить, весь выигрыш сразу обнулится. ты должен действовать безошибочно,побеждая раз за разом и при этом ещё стараясь выглядеть оригиналом. от такой многозадачности у кого хочешь мозги съедут ивсё чаще мегапиплы пользуются другими способами.

2. романтическая ловушка.

каждая девушка мечтает быть изнаси... (нет, этак нас цензура никуда не пропустит - прим. совести). каждая девушкасентиментальна и мечтает о романтике. каждая! даже поклонница группы samael. вся в металле, в глубине души хочет почувствоватьсебя слабой женщиной в объятиях настоящего мужчины. только в ней это закопано ох как далеко, но мы тособлазняем среднестатистическую девушку. так вот, большинство девушек подсознательно мечтают быть изнасилованными и хотят секса снезнакомцем. это, конечно, не значит, что тут же надо бить её наотмашь арматуриной и удовлетворять её потаённые желания. всёгораздо сложнее. "изнасилование" и "незнакомец" всего лишь метафоры её гормональной системы. я вот например мечтаю о сексе смёртвыми карликами - это же не значит... впрочем нет, неудачный пример. а, придумал. каждый здоровый мужчина хотя бы разв жизни задумывался о гомосексуальном контакте - в этом нет ничего извращённого, извращение - это когда сны или мыслипытаются воплотить в реальность. в таком случае, сны-мечты-образы наших дорогих девушек должны быть адаптированы в реальность без всякихотклонений, противоречащих ук рф. на этом и основываются ситуации-ловушки. итак, среднестатистический день, когда твоядевушка вовсе не настроена заниматься сексом, а может вообще этим с тобой никогда не занималась. начинаем работать попроверенной схеме. море букетов, рестораны, концерты, подарки. потом продолжение вечера - идеально подобранная музыка, бокалабсента. девушка, в общем, и сама уже не против, но вся красота ухаживания кажется ей немного передержанной. всё кругомкричит: давай! пора уже! а если ещё и на суровой холостяцкой кровати заманчиво располагается постельное бельё из чёрногошёлка. . . вот тут мы и адаптируем подсознательные рефлексы. 1. ты целый день должен быть сам на себя не похож, говоритьсовсем иначе и не на те темы, одеться так, как никогда не одевался и прочее, главное, быть лучше чем обычно. 2. закончитьвечер нестандартной сценкой, плавно переходящей в бодрящий секс. например, взять её на руки и прям в одежде бросить в ванну, предварительно заполненную тёплой водой (или не заполненную, но это для полных извратов). илипопрощаться с ней, начать провожать, выслушивая ушат благодарностей, но тут же в подъезде начать целовать, прижать её кхолодной штукатурки и нежно овладеть. мало какая девушка устоит, настолько она будет удивлена. хороший способ, целых 50 %успеха! либо даст, либо нет.

3. твой последний секс.

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N44 духи elizabeth arden Green Tea с феромонами женcкие	NATURE N2 духи Lacoste Touch of pink с феромонами женcкие (в коробочке).	FRESH N1 духи D&G Light Blue с феромонами женcкие (в коробочке)

знакомишься с девушкой, ухаживаешь за ней пару дней, но крайне скупо делишься подробностями своей жизни. а ещё лучшевовремя свиданий резко куда-то срываться и убегать, объясняя странности в поведении какой-нибудь ерундой. пару раз рядом сней скушай розовые таблетки неизвестного содержания. не забудь сделать укол внутримышечно. не надо косить под нарка,здоровье из тебя так и прёт, что только усилит общую загадочность момента. естественно, девушка начнёт интересоватьсясостоянием твоего здоровья. объяснишь ей после первых поцелуев, что болен неизлечимой болезнью синдрома пипина-плюшкина,разрушающего спинной мозг и вызывающий жуткие боли, а потом со скупой мужской слезой на щеке поведай, что жить тебе осталосьот силы пару месяцев. последний из которых ты будешь парализован. после сказанного начинай недвусмысленно разводить её напотрахаться. редко кто после такого продержится хотя бы неделю. чувство сострадания - генетическая черта российской девушки.способ приятен тем, что девушка будет из себя вылезать, чтобы удовлетворить тебя напоследок, так что можешь смело притворять в жизнь своисамые разнузданные сексуальные фантазии. только не забудь потом свалить, оставив письмо о своей скоропостижной кончине,иначе пережив назначенный срок (пусть и сославшись на чудо современной медицины), ты имеешь реальные шансы встретиться сгневом разведённой девушки. девушка, когда понимает, что это не она дала, а у неё взяли, становится страшной проблемой. тутуж лучше сразу заглотать мышьяк, чем попасть ей в руки.

4. великое чувство.

не-а, не любовь - сострадание. продолжаем эксплуатировать эту тему. делись с ней душераздирающими подробностями твоихсложных и запутанных отношений с мировой цивилизацией. объяви себя духовным лидером человечества, чья скудная заработнаяплата (ну всё, всё, ухожу, ухожу, - прим. совести) едва помогает держаться на плаву в океане дерьма. да, жизнь - дерьмо, цойжив и мы все умрём. обязательно поделись с ней душевными траблами по поводу неразделённой любви в 4-м классе, изнасилованиив пионерлагере, вурдалаках-родителях, сволоче-дворнике и бывшей девушки, заразившей тебя гонореей. тут уж скупые мужскиеслёзы будут как никогда уместны. завершить этот компот следует фразами: "ты одна меня понимаешь", и "я смирился, чтонастоящих женщин нет, но сегодня мне было так легко - наверное, всё дело в тебе". девушка либо отдастся из чистогосострадания, либо честно глядя тебе в глаза скажет: "как жаль, что я не настоящая женщина".

5. мачо-мэн.

слабачка из себя понастроили, теперь пойдём от обратного. сделай из себя прынца из сказки, подкачай тело, научись сноснотанцевать. покупай модные обтягивающие шмотки, делай загар в солярии и туси на рнб-вечеринках. там ты должен самозабвеннотанцевать не обращая на тёток вообще никакого внимания. увидишь, уже через четверть часа к тебе подкатит симпатичнаядевочка, чтобы познакомиться. тут уж всё в твоих руках парень, главное выстроить из себя мега-охренительного супермена,спустившегося на землю. я уже где-то по-моему рассказывал способ сотового телефона (а может и не рассказывал, кто знает,некоторые статьи я вообще не помню как писал ;), так вот, закачиваешь на мобилу фотки европейских столиц, а затем невзначай,записывая телефон понравившейся девочки, бросаешь, мол, завтра опять лететь в этот чёртов париж, надоело уже. можешь несомневаться, эту ночь тебе будет где переночевать.

6. лучший друг.

гениальный способ, действует на тиоток безотказно, за одним единственным исключением.то есть в редчайшем случае девушка может стать твоим лучшим другом, единственным и неповторимым. ладно, не парься, такое случается так редко, что можешь смелодружить с девушкой. что, ты не знаешь, как с ней дружить? м-м-м, что-то я не продумал, ведь девушкам не всегда интересыпротоколы доступа, карбюраторы, пиво и дзюдо. в крайнем случае, если ты считаешь, что девушки этакие машины дляудовлетворения твоих низменных потребностей, придётся косить под гея. да мой дорого друг (только не пойми менядвусмысленно), становишься геем и дружишь с девочкой - так даже проще. другой вопрос как им стать. есть два способа, простойи сложный. по-простому пару раз побудь жертвой изнасилования, лучшего всего в тюрьме. сложнее просто косить под гея, но туттебе помогут специалисты с гей.ру. итак, в конечном счёте она должна доверять тебе, вплоть до того, что начнёт переодеватьсяв твоём присутствии. в её глазах ты может и гей, но ведь онанировать тебе никто не запрещал ;). регулярно помогай ей в бытовых вопросах, выводи насветские мероприятия, жалуйся на невзгоды и отсутствие личной жизни. будь всё время начеку и обязательно поймай тот момент,когда ей так тоскливо, что всё равно как продолжить вечер. ну или однажды напейся и скажи прямо в лоб, как давно её хотел,как у тебя ничего не получалось и вообще жизнь не удалась. а она такая тонкая, восхитительная, что ты заранее завидуешь
тому, у кого с ней всё получится. согласись, хотя бы одна из десяти решит, что старый друг лучше неизвестного журавля в
небе.

7. альтернативность.

чиксы потому не хотят с нами спать, что не понимают масштаба своих потерь. тогда давай предложим ей альтернативу, помимо секса. приходишь к ней наголо выбритым, с авоськой, и с грустью, с толком, с расстановкой говоришь: "малышка, за мной пришлаповестка, завтра я уезжаю в армию". тут уж она либо прорыдает весь день и поклянётся писать тебе письма ежедневно, либоотдастся прямо на кухонном столе. стоит заметить, что присутствие алкоголя в авоське удвоит твои шансы. а уж если тызаглянул в секс-шоп и обзавёлся одеколоном с ферамонами, так вообще грядёт праздник на твоей улице. впрочем, это способ длядилетанта. настоящий пилот космического вертолёта сделает из своей малышки мессию! очень просто: вступай в ближайшую секту"непорочного перезачатия" или "радиоактивные торксикозы за добро", проповедуй чистые, возвышенные отношения двухинтеллектуальных метасущностей в ашраме вселенской гармонии и готовься к ритуальному самоубийству. отныне секс для тебяпреступления и за него ты непременно загремишь в ад (даже за онанизм). нормальная прогрессивная особь женского пола попытается спасти тебя из лонасектантов и совершит с тобой кощунственный половой обряд. после которого ты смело можешь делать себе харакири, искупаянепосильный грех.

8. ментальное насилие.

итак, ты встречаешься с девушкой достаточно долго, но она тебе не даёт. начинаешь бомбардировку местности рассуждениями онадвигающейся импотенции и бесплодии, стёртых до дыр ладонях и нарушениями в деятельности мозга. таскаешь с собой кулёчек сольдом и постоянно прикладываешь к своему молодцу. конкретно подсядь на порнографию, начиная фривольными журнальчиками дляпохотливых старичков и заканчивая интергалактической мутагенной порнухой, скаченной с хулиган.ру ("а не сболтнул ли ялишнего?", - подумал штирлиц). да, и постоянно выпрашивай у девушки её фотографии, желательно в купальнике (пусть одну изсвоих фоток она найдёт жутко перепачканной засохшей спермой). а добивать объект мы будем проверенной фразой: "ну хотя быпотрогай его руками!" девушка непременно сгорит от стыда и уступит твоим намереньям. не уступит, пустим в ходтяжёлую артиллерию. начни флиртовать с её подругой, с её младшим братом, да даже с её канарейкой! очень хорошо, если твоя девушкадевственница. тогда ты верно прокомпостируешь ей мозги рассуждениями на тему "развращает не секс, а его отсутствие". манёвр завершаетсяковровой бомбардировкой точечными зарядами просвещения заблудшей души: подкидываешь ей в дом видеокассеты с тяжёлойэротикой, порно-комиксы (хорошо на девушек влияют порно-мультики) и наконец40-сантиметровый-зелёный- фосфоресцирующий-фаллоимитатор-с-усилителем-и-гидроприводом- на-27-скоростей. если и после этого онаостанется к сексу и твоим страданиям совершенно равнодушна, тут уж берёшь арматурину и наотмашь. .