курортный роман это не просто вымысел классиков научной фантастики, а реальный зарегистрированныйфакт женской психологии. вне ареала своего привычного существования тётки расслабляются и позволяютсебе м-м-м некоторые маленькие удовольствия. согласитесь, секс с двухдневным знакомым - это оченьромантично. поэтому соблазнить тётку, которая находится, на море очень просто, особенно, если онаодна или с подругой. достаточно не косячить и не выдавать в себе похотливого козла, которому толькоэто и нужно. подходишь, знакомишься, а дальше по стандартной программе. если тиотка не одна,постарайся вычленить её и увести куда подальше. ну, скажем, на дикий безлюдный пляж. кстати, совет,в тамани (это там где совсем скоро начнётся байкерский фестиваль) есть удивительный пляж шириной в100 метров белоснежного песка и длиной в 30 (!) километров. места довольно дикие и не истоптанныетуристами - вам там никто не помешает. следует особенно отметить многочисленные оупен-эйры, проходящие на берегу моря. тебепонадобится пара бутылок алкоголесодержащих напитков и улыбка в пол-лица. а ты думал зачем тётки на сейшенытянутся, когда море рядом? верно, что подцепить такого козла как ты и дефлорировать в ближайшихзарослях дикорастущего кустарника. успех в этой области будет неминуем, если у тебя окажется парутаблеточек экстази, которыми ты согласишься "на халяву" заправить симпатичную девочку. правда заэто ты не только попадёшь в ад, но и будешь отвечать по всей строгости российскогозаконодательства, ты погубишь свою молодую жизнь ради одного полового акта и (деймос задумался иналил себе ещё водки) вообще наркоманам и пушерам не место на сайте (редактор задумался и налилсебе ещё водки), мы не сомневаемся, что ты смекнёшь как обойтись без колёс с девочкой(читатели задумались и налили себе водки) у которой итак мозги от солнца съехали (подполковник фсб задумался и налил себе ещё водки). а, чуть не забыл,на море лучше быть ультрамэном, а не лохом из подмосковья в палатке. возьми в аренду лодку для серфинга, покатайся по волнам,пусть девочки на тебя полюбуются. сам не заметишь, какмемори забьёшь телефонами и адресами. и последнее, из личной практики. однажды под сочи в период подростковой гиперсексуальности мне жуткозахотелось реализовать сексуальные инстинкты. для этого в ближайшей аптеке я прикупил около 1000презервативов, набил ими коробку и отправился гулять по пляжу. "презервативы, свежие презервативы!"- орал я во всё горло, соблазняя потенциальных покупателей. в результате мне мало того, что удалосьвсё распродать и спекулятивно на том заработать, так я познакомился с двумя коренными жителямисургута женского пола. вот только уже вечером я заметил, что продал буквально весь товар. чёрт,неудобно как-то вышло...

10. игра всерьёз.

помните, в первой части я говорил, что каждая женщина мечтает быть изнасилованной. так вот, послетого как я это написал, мне пришла в голову мысль проверить всё на практике (уж простите меня,сердечные, клянусь, эта часть вся из жизненного опыта!). испытания проводились на моей девочки лене(так вот почему она его бросила, задумалсяредактор...) под неусыпным взором ревнивого думбы (мы за свободный секс!). будете смеяться, ей понравилось. итут у меня созрело желание расширить эту тему и выдвинуть в отдельный способ. будем учитывать егонекоторую деликатность и возможную несхожесть с ук рф (подполковник нахмурился и нащупал гранённыйстакан), посему испытаем на твоей знакомой. ну то есть она уже и сама не против, но ещё стесняется.внимание, она должна этого хотеть! не хочу остаток дней коротать в выцарапывании половых органов настенах тюремной камеры. туманно заведите с ней разговор о насилии вообще. порассуждайте воздерживаясь от любых резких оценок о том, что вот, бывают на свете, оказывается, такие случаии вещи... если она резко уйдет от диалога или (что бывает реже) признается, что ее пытались изнасиловать,или, что еще хуже, эта попытка удалась... все. поцелуйте ее, прижмите к груди и закройте эту темураз и навсегда. если же болевых точек вы не обнаружили, и дама с абстрактным интересом выслушала ирассказала в ответ несколько забавных или устрашающих анекдотов, переходите к следующему этапу.предположим, вам в жизни выпала редкая удача и ваша партнерша умеет и любит читать. тогда подсуньтеей какую-нибудь соответствующую книжицу. маркиза де сада, например. а еще лучше "палача"
лимонова. опыт показывает, что данная книга бодрит женщин, любящих такие развлечения, ну прямо какглоток хорошего коньяка в ненастную погоду. заранее пометьте закладками или маркером самыепикантные странички, и когда она до них доберется вперед. толькособственноручно проверьте степень ее готовности к бою. если везде, где положено, влажно и горячо, очень хорошо. если женет... возможно, она несколько преувеличивала свою любовь к чтению. не злитесь ведь она просто хотела понравиться вам еще больше и посмотрите вместе с ней какой-нибудь умеренно эротичный фильм,где кто-нибудь кого-нибудь насилует, но все кончается хорошо. снова проверьте реакцию зрительногозала. опять ничего? тяжелый случай... ладно, тогда как-нибудь вечером попробуйте поиграть в барышнюи хулигана. опять же без всяких предварительных обсуждений сценария. нет ничего глупее гологовзрослого мужчины, серьезно предлагающего голой взрослой женщине: "а вот давай ятеперь буду серый волк, а ты зайчишка-плутишка. сейчас я тебя буду догонять". эротическая игра либо складываетсясразу, либо (что бывает гораздо чаще) партнеры не испытывают ничего, кроме мучительного стыда другза друга. поэтому подкараульте свою даму на полпути от ванной к кухне (или наоборот) и с урчаниемна нее набросьтесь. никакой постели, никаких прелюдий голый пол и голый секс. но осторожно.если партнерша после первой же попытки хищно задрать на ней халатик мощным хуком слева отправляетвас в нокдаун, то продолжать, скорее всего, не следует. значит, она сама изнасилует кого захочет. если жедама начинает приятно поскуливать и сладострастно извиваться, это хорошийпризнак. значит, она все-таки любит насилие. ну, или, в крайнем случае, вас. что в данном случае не принципиально.маленькие советы для маленьких извращенцев: не нападайте на партнершу неожиданно, если в руках унее что-нибудь опасное (швабра, тяжелая сумка) или горячее (кипящий чайник, кастрюля со щами); ни вкоем случае не рвите на партнерше платьица, блузочки и брючки, которые она почему-то считаетлюбимыми - ограничьтесь задиранием и стаскиванием; если надумаете оттаскать партнершу за волосы,придется учесть особенности прически. в коротко остриженные волосы, увы, не вцепишься неудобно.волосы длинные лучше намотать на руку, а локоны средней длины захватывать как можно дальше откорней волос. это не так больно, но все равно позволяет партнерше пережить массу самыхпротиворечивых чувств. бить партнершу следует очень осторожно. шлепайте ее по попе или по бедрам. грудь, предплечья, спина это уже слишком больно. кулаками не бейте никогда и никуда есть опасностьувлечься. никогда не пытайтесь женщину придушить даже в шутку, сколько бы доморощенные сексологине писали о небывалых оргазмах, возникающих в этот момент. да и вообще зачем вам, собственно, еенасиловать? попробуйте лучше уговорить.

Продукция с феромонами на www.phero.ru
N20 духи Kenzo Leau par с феромонами женcкие	N3 духи Leau Dissey с феромонами мужские	N50 духи Paco Rabane XS Men с феромонами мужские

11. звезда над зомби.

ох, чувствую я, если так пойдёт и дальше, то последние способы от планеты камня на камне неоставят. но не будем заглядывать в будущее, у нас и настоящее интересное. итак, девочке плохо, онапромокла, замёрзла и голодна. она приходит именно к тебе, ей не куда больше идти. ты обтираешь еёполотенцем, а потом укладываешь к себе в постель и она прижимается к твоему горячему телу, берёттвои руки и кладёт туда где ей так холодно, а ты уже готов, готова и она. мечта! часто спрашиваюсебя, почему в детстве я не был таким умным как сейчас, разом решил бы все насущные сексуальныепроблемы и не отправился бы в московский зоопарк. но это совсем другая история. умному молодомучеловеку не составит труда превратить девочку в зомби, готовую подчиниться воли хозяина. самыйпростой способ: завербовать девушку в какую-либо секту, впрочем, есть маза, что отдастся она нетебе, а лидеру секты, поэтому лучше создай собственный орден нового рассвета, а потом завербуй тудаадептов. проповедуй свободную любовь, все дела, секс с вечностью и прочую около астральную чушь и не пройдёт и полвекакак жертвенным агнцем на алтарь ляжет она. мозгов хватило откосить от такого полудурка как ты? переходим к следующему этапу. ну, во-первых,вы должны быть полностью подходящими друг другу по знаку зодиака. а ты, дружок, к тому жепотомственный колдун в третьем поколении. начинаешь девушку зомбировать по той теме, что священныйкалендарь майя предсказал вашу интимную близость ещё за 150 тысяч световых лет до рождениягагарина. привороти её, кстати. не хватит магического опыта, иди к другим колдунам. не знаю как эташтука работает, сам не пробовал, но одно другому не мешает. во-вторых, сформируй вокруг девушкистрашную и таинственную атмосферу. это как обычное ухаживание с цветами и романтичными смс-ками оттаинственного незнакомца, только наоборот. кинь ей в подъезд расчленённую чёрную кошку, у двериоставь синию розу, перепачканную кровью, звони объекту страсти среди ночи на сотовый с городского имногозначительно молчи в трубку. пусти о девушке жутки слухи ("она дрянь и проститутка", "у неёнашли наркотики и фимоз головного мозга", "она деймоса читала"), чтобы от неё ушли все друзья, а самое главное - бросиллюбимый парень. и вот однажды дождливой ночью позвони её родным и сообщи, что труп их дочери найденна окраине города. как только они уедут, запихивай в дверной замок спички. девочка приходит домой -дверь не открывается, а соседи говорят, что родные куда-то смылись. девочка выходит на улицу, ейнекуда идти, она в истерики от долгой бессонницы и непонимания, что же чёрт возьми такое творится веё жизни. и тут ты подъезжаешь на арендованном белом мерседесе, даришь ей 101 белую розу и везёшь ксебе домой с улыбкой вещая о нелёгком долге белого мага и предначертанности судеб - у девушки шок.она пойдёт к тебе домой, а что делать дальше, думаю, объяснять не следует.

12. соблазнение несовершеннолетней.

это вовсе не то, о чём вы подумали! имеется ввиду, что девочке лет 16-17, а тебе, ну скажем 23(не-а, мне уже 47, - прим. редактора). жертву выбираем среди школьниц, передвигающихся стайками,одевающихся в короткие юбочки немыслимых цветок и обувь на высоких платформах. тебе только и делов,показать себя всем таким взрослым и уверенным. существует целое семейство молоденьких дур, которыемлеют от взрослых дядек. и пусть тебе едва-едва стукнуло 20, а к чёрту, даже если тебе 16 лет,легко стать её идеалом. нам понадобится машина, желательно иномарка, которую следует попроситьдрузей или арендовать самому. лучше будет, если друг никуда от машины не денется, а будет твоимличным шофёрам. следующая деталь - одежда. строгий деловой костюм со стильным туго завязаннымгалстуком даже в самую жару. коротко подстриженные волосы, лёгкая щетина, золочёные очки, ноготки сманикюром, пожалуй, ты готов. ладно, положим в карман серебряную зажигалку на тот случай, еслидевушка курит. теперь надо познакомиться. первое, что приходит на ум - обрызгать её из лужи, делая лихой разворот наджипе. варианты могут быть самыми разными - напряги фантазию. столкнись с неё на улице, "случайно"позвони на её мобильный находясь рядом с ней и не слушая её начни разговор о российских биржевыхкотировках и насдаке. как только она тебя заметила, везём её кататься. обрызгав из машины или ещёчего, можно отвезти девушку домой и стрельнуть телефончик. затем просто позвони ей и она твоя. еслидевушка не хочет сразу кататься, сними очки и удивлённо взгляни на неё. потом позвони по мобиледругу и заговори о контракте. ну и на сладкое скажи, что именно такая девушка нужна тебе дляфотосъёмки в рекламе твоего агентства. больше то ничего делать не нужно - главное быть страшнозанятым, страшно серьёзным и жутко занудным типом. одна из пяти 16-летних девушек непременнокупится на такой формат. так как вся твоя амуниция не вечна, разводить придётся быстро, уже черезпару дней нужен секс! варианты разные: эротические фоты плавно переходящие в совместное посещение сауны; дешёвое и сердитое ухаживание, заканчивающиеся предложением полового акта; предложениеруки и сердца с дарением фальшивого кольца с 250 бриллиантами и половым актом в качестве скреплениявенчания. финал у этой истории должен быть непременно печальным, чтобы спасти юную душу отподростковой гиперчувствительности к расставаниям - тебе непременно нужно исчезнуть, скрываясь отбандюков. ты не взял её с собой, чтобы не подвергать её жизнь опасности. о как. пиши ей романтичныеписьма "из заграницы" и через пару месяцев она сама от тебя отвалится. такова она, молодость.

13. гений, космонавт и фрик.

личность нестандартная и противоречивая, на таких цепляются такие же. этакий киберпанк, выпущенныйв каменные джунгли. ультрабоевая раскраска, рюкзак, набитый металлоломом, таинственные гуляние поночам с фонариком и оптикой от снайперской винтовки. девушек ты должен презирать как низшихсозданий и быть настоящим эгоистичным козлом, который и пукнуть в присутствии дамы может и весь мирвзорвать к чёртовой матери. о, агента малдера помнишь?! точно так себя веди, ищи повсюду зелёныхроботов онанистов и грозись телепортироваться на альтаир-4. туси на всяких фестах вроде "радуга","крылья" или "казантип" - на одном из них тебе непременно дадут. и в половом плане тоже. зацепишьты именно своей нестандартность - многие чиксы это ценят. выглядывай девочек с пирсингом итатушками, а потом предлагать вместе автостопом добираться до кассиопеи. хиппи у нас в страневсегда были в цене, так что дерзай. именно такие люди как ты не весть как попадают на ночивыпускников и лишают девственности всяких чморин. что, не устраивает? а что ты хочешь, дорогой друг, если современной девушкинепонятно что надо. и не юношу бледного со взором горящим и не бычья криминального, кого вам надо,девушки, а? нет ответа